Читать книгу Навязчивые мысли, страхи, ВСД. Как вернуть полноценную жизнь - Андрей Русских - Страница 9

В каждой жизненной ситуации мы воспроизводим ту модель поведения, которая нам уже хорошо знакома. И, как правило, это модель поведения из раннего детства. Мы просто неосознанно скопировали ее с кого-то, чаще всего с родителей, в то время считая ее абсолютно правильной, или же придумали свое ответное поведение в целях самозащиты.

Мы наблюдали, как вели себя наши родители в тех или иных ситуациях, как они общались друг с другом и окружающими людьми, что именно делали, как воспринимали какие-то ситуации и окружающий мир, и бессознательно многое перенимали. Постепенно все закрепилось на уровне убеждений, паттернов и рефлексов и стало частью нашей личности.

А далее с нами в жизни происходили события, на которые мы каким-то, уже привычным образом, реагировали. Например, ответной агрессией или обидой, если нас критиковали, ругали и не соглашались с нашим мнением, либо просто убегали от этих событий, по привычке испытывая стыд, вину или страх.

Если человек, которому с детства запрещали выражать агрессию (злость и раздражение), в итоге стал подавлять в себе эти эмоции, считая их неправильными и неприемлемыми, а в дальнейшем он попытается специально, в качестве упражнения, повести себя агрессивно, даже не с человеком, а с какой-нибудь вещью, например, побить ногами диван или разбить посуду, то мгновенно испытает сильный дискомфорт. У него просто не получится искренне выразить эмоцию злости, он изнутри будет ощущать сопротивление, тревогу и неправильность происходящего, даже если будет прекрасно понимать обоснованность того, зачем он всё это делает.

И если вас в детстве часто принижали и оскорбляли, то вы могли выбрать агрессивную реакцию как способ защиты. Вы привыкли ругаться, воспринимать всё в штыки и реагировать раздражением, и теперь будете продолжать это делать раз за разом, даже если вам это уже не нравится и вы решили, что не стоит так поступать, потому что, кроме некоторых выгод, это бунтарское поведение ведет ко многим издержкам.

А кто-то с детства выбирал в качестве защиты от неприятных переживаний реакцию обиды, убегал в комнату, закрывался и плакал.

Некоторые, будучи детьми, по каким-то причинам стали избегать общения с окружающими людьми, и доходило до того, что родители звонили и узнавали за них заданные в школе уроки.

Это могло произойти из-за самих родителей, которые «давили», часто поучали и попрекали ребенка, или если в школе его обижали и третировали одноклассники, смеялись и подшучивали над ним. В этом случае общение, как необходимая коммуникация с обществом, начинает ассоциироваться у ребенка с душевным дискомфортом и страданиями. И с взрослением это может закрепиться и вылиться в боязнь общения, социофобию и нежелание общаться с людьми.

Другие, боясь наказания и стремясь получить одобрение родителей или заменяющих их людей, вообще переставали решаться на шалости и ребяческие поступки, старались все время быть правильными, очень хорошими и жить по указке взрослых, при этом утрачивая свою личность, свою естественность, искренность и открытость.

Такие люди, повзрослев, чаще всего живут не своей жизнью, не своими желаниями и интересами, а идут на поводу у других, стремятся угодить всем, подстроиться и понравиться.

И если с детства вы избегали тех или иных ситуаций и действий, вы будете продолжать неосознанно, под давлением рефлекса и паттерна, избегать этого и во взрослой жизни.

Внутренний эмоциональный посыл, основанный на нейронных связях, будет заставлять вас вести себя привычным, старым образом, не позволяя делать собственный выбор и поступать по-другому (по-новому). И вы будете бессознательно и автономно повторяться в своих решениях и поступках.

Если у вас не ладились супружеские отношения, и вы в итоге разошлись с человеком, то, скорее всего, по тому же сценарию будут протекать и ваши следующие отношения уже с другим человеком. Потому что незаметно для вас, под действием скрытых для сознания убеждений и поддерживающих их рефлексов, вы будете делать тот же выбор, воспроизводить те же реакции, манеры поведения и совершать те же ошибки, что и в первом случае.

К примеру, в новых отношениях через какое-то время начнут происходить все те же недовольства, претензии, конфликты, упреки и попытки навязать и доказать что-то партнеру, например, кто умнее или успешнее, а в другом случае – это будут все те же бесконечные жалобы, обиды и постоянные уступки без попыток отстоять свое мнение, чтобы только угодить или не вызвать конфликта. В итоге отношения повторятся как под копирку.

Даже выбор партнера происходит с теми же или схожими данными, которые человек про себя не осознает, но которые становятся определяющими. Это как история про ту женщину, которой попадаются одни пьяницы, драчуны или маменькины сынки. И это не потому, что все мужчины такие, а потому что она бессознательно будет выбирать подобных мужчин, так как внутренние ощущения и сформированное восприятие на основе какого-то прошлого опыта будут подталкивать ее делать выбор в пользу определенных качеств человека. Получится так, что «внутренний посыл» сделает за нее однотипный выбор, и она поддастся этому.

Рефлексы преследуют нас повсюду. Уверен, многим из вас нередко доводилось на простую, безобидную просьбу получать неадекватный, агрессивный ответ, к примеру, когда вы просили коллегу по работе просто подать вам что-то, просили родителей побыть с вашим ребенком или просили знакомого помочь сделать какую-то пустяковую вещь.

А возможно, вы и сами с раздражением и злобой реагировали на простые и безобидные слова и просьбы.

Пример в обыденной ситуации. Муж, собираясь на работу, спокойным тоном задает жене вполне обычный вопрос: «Где лежат мои чистые брюки?». Но вместо нормального ответа: «Твои брюки лежат на нижней полке в шкафу слева», она ни с того ни с сего злится и отвечает что-то вроде: «Я тебе не прислуга, сам должен знать где». Муж в недоумении, ведь он ничего плохого не сказал, но самое интересное, что жена тоже в недоумении из-за своей реакции, ведь она раздражаться и говорить такого не хотела. У них вполне хорошие отношения (мы сейчас не берем ситуацию с разладом в семье). И она изначально хотела просто проводить мужа на работу и даже пожелать хорошего дня, но что-то изнутри заставило ее сказать именно это.

Мы не можем в точности знать, что произошло. Может, её зацепило то, что он не сказал ей «дорогая», «милая», не назвал по имени, или ей показалась холодность и пренебрежение в его тоне. Но раз она так болезненно, остро отреагировала, можно предположить, что ей что-то такое подумалось.

Если копнуть глубже, может выясниться, что здесь сыграла роль полученная в детстве психотравма, запустившая травмирующий паттерн из определенных чувств, мыслей и образов.

Под его влиянием женщина восприняла его вопрос не как обычный вопрос, а как будто он недостаточно её ценит, считает прислугой, которая что-то обязана и при этом недостойна лучшего обращения.

Если так, то, скорее всего, что-то подобное происходило у нее раньше с кем-то из родителей, где она в каких-то ситуациях начинала чувствовать себя недостаточно хорошей, недостаточно ценной и любимой. В этом случае можно с большой вероятностью предположить, что подобный сценарий, где она также начинает себя чувствовать, происходит с ней на работе и в других кругах. Ей всюду может казаться, что её недостаточно ценят или ею пренебрегают. Поэтому она остро реагирует и требует к себе повышенного внимания и уважения, и это может портить всю её жизнь.

В этой книге я не буду разбирать психотравму, об этом я хочу написать в другой, но отчасти эту тему затрону. Здесь же речь идет скорее о последствиях психотравм и о самих биологических процессах, происходящих в нашем организме, на которых все базируется и работает.

Вы можете присмотреться и, возможно, вспомните немало подобных ситуаций в своей жизни, где вы тоже поначалу хотели искренне и как-то иначе повести себя, но в итоге сделали что-то совершенно обратное.

Здесь задействуются те же механизмы, которые я описывал выше, когда какие-то мысли переросли в убеждения и сформировали рефлексы, и те теперь мгновенно срабатывают независимо от воли человека, пытаясь влиять на его реакции и решения.

Кстати, то же самое «приклеивается» и к животным. Если, например, хозяин собаки – нервный, завистливый и агрессивный тип, то у собаки может сформироваться агрессия и схожее с хозяином отношение к другим живым существам.

Сформированные нейронные связи и импульсы в мозгу, которые вызывают определенные эмоции на определенные события и явления, будут незаметно и автономно подталкивать вас поступать так, как и прежде. И это будет происходить до тех пор, пока вы не осознаете и не заметите, какой такой внутренний импульс в виде мгновенно проскальзывающих мыслей, образов и эмоций подталкивает вас поступать определенным, шаблонным образом и делать тот же выбор, и не начнете учиться поступать по-другому, в противовес этим внутренним импульсам.

Многое можно изменить, подкорректировать, даже черты характера, если вы будете закреплять новое поведение, внедрять какие-то полезные качества, навыки и привычки, которые войдут в ваш характер.

Если вы присмотритесь, то заметите, что люди меняются, хотя, к сожалению, нечасто. Ведь здесь действительно нужно очень хотеть и немало для этого сделать, но поверьте, все это абсолютно реально. И если вы по чуть-чуть станете применять описанное в книге, вы не только избавитесь от своего невротического расстройства, но и станете другим, более сильным, уверенным, независимым и креативным человеком.

Итак, мы разобрали, что такое рефлекс, нейронные связи и как это всё функционирует, выяснили, почему какие-то навязчивые мысли и вредные убеждения нас не отпускают. Но здесь ещё важно сказать, что рефлексы на определённые мысли, ситуации и явления иногда могут возникать с первого раза, то есть даже повторения не надо. Такое происходит, если однажды какая-то очень неприятная ситуация вызвала мощную бурю эмоций, словно вас огромной волной накрыло.

И это может происходить как после реальных событий, к примеру, изнасилованная девушка, человек, попавший в ДТП, или застрявший в лифте. Пережив данное потрясение, они будут в дальнейшем автоматически с большей опаской, чем другие, относиться к мужчинам, транспорту на дороге или к поездке в лифте, но и при иллюзорной опасности, например, когда человек просто что-то в мыслях предположил и его это очень сильно напугало, ситуация резко разрослась, и реакция в психике закрепилась.

Мощная эмоция может быстро сформировать рефлекс, а дальнейшие неправильные действия человека только закрепят его.

Но что самое важное и интересное для нас во всем этом – то, что рефлексы и паттерны могут меняться и растворяться; эта способность выражается в адаптации организма.

Чтобы вы понимали, кратко расскажу о существовании безусловных и условных рефлексов.

Безусловные – это врожденные и наследственно передающиеся ответные реакции на какие-то раздражители. Эти рефлексы являются видовыми, то есть они свойственны всем представителям одного вида. Подобные рефлексы относительно стабильны и, как правило, сохраняются в течение всей жизни. Например, при недостатке кислорода организм автоматически начнет чаще дышать, слюноотделение при виде еды, чих и кашель при попадании определенных веществ в рот и нос, а также моргание или сощуривание глаз при ярком свете – всё это относится к работе безусловных рефлексов.

Условные рефлексы – это те внутренние ответные реакции, которые мы обретаем в жизни на основе полученного жизненного опыта. Например, реакция, когда вас кто-то окликнул по имени, или выделение той же слюны при виде определенного продукта, то есть на основе уже полученного опыта.

Определенные зрительные образы и звуки тоже часто формируют свои рефлексы, когда, например, какой-то образ (вид чего-то или кого-то) может вызывать антипатию, а другой образ – притягивать. То же самое происходит и у животных, к примеру, собак и кошек. Об этом много в свое время написал известный ученый и нобелевский лауреат И. П. Павлов.

Такие рефлексы индивидуальны: у одного они могут быть, у другого – нет, а у третьего – быть в зачаточном состоянии (слабыми). И главное, что они непостоянны, и в зависимости от наших действий и изменений глубинного восприятия могут либо закрепиться сильнее, либо ослабнуть и исчезнуть вовсе, поэтому они и называются условными.

И это самое ценное для нас, иначе вся эта психология и психотерапия была бы просто бессмысленна.