Читать книгу Алхимия любви. Или как обучить мужчину делать так, как ты хочешь - Группа авторов - Страница 17

Ты знаешь, никто не просыпается однажды с мыслью: «Всё. Я больше не люблю».

«Внутренний развод» очень медленный яд. Он накапливается капля за каплей – из невысказанных слов, из слёз в подушку, из вечного «ладно, сама сделаю».

И однажды – щёлк. И всё. Выключилось.

Как это начинается

В начале отношений у тебя есть желания, амбиции. Ты веришь. Ты просишь. Ты надеешься.

А потом раз – и ты не отстояла свои интересы, не отстояла свои границы.

Потом два – и ты делаешь больше для него, забывая о себе.

Потом три – всплывают твои родительские сценарии, которые мешают нормально выстраивать отношения.

И ты снова даёшь больше, чем ты можешь, истощая себя, не понимая, что ему этого и не надо.

И ты не получаешь, конечно же, ничего взамен.

Никакой благодарности.

Никакого участия.

Никакого «ты у меня чудо».

Ты стараешься, варишь борщи, вдохновляешь, решаешь, вытягиваешь, думаешь, как бы ему помочь…

А он – будто не видит. И даже не слышит.

И вот ты стоишь у плиты, мешаешь суп и думаешь: «А зачем я вообще всё это делаю?»

Это и правда никому не нужно, если ты это делаешь из состояния «надо», если отношения и семья в целом стали для тебя обузой.

Ты стала делать все это на автомате: улыбаться, что-то делать по дому, заниматься с детьми, ездить к родителям мужа или друзьям.

И вот тут всё и ломается.

Снаружи – всё как обычно. Ты вроде живая: работаешь, ухаживаешь за детьми, улыбаешься. Но внутри – тихо.

Не больно. Не плохо. Просто пусто.

Ты не плачешь, не кричишь, не швыряешь тарелки (а может, стоило бы – хоть эмоция бы вышла).

Ты просто перестаёшь стараться.

И это – начало конца.

Самые частые триггеры «внутреннего развода»:

1. Он не ценит.

Ты тащишь всё: дом, детей, быт, его проблемы, эмоции.

А он – будто так и должно быть. Никакого «спасибо». Никакого «как ты справляешься, я тобой горжусь».

И внутри у тебя рождается вопрос: «А зачем вообще? Ради чего я всё это делаю?»

2. Он не помогает.

Ты просишь: «Помоги, пожалуйста».

Он: «Я устал», «Потом», «Ты же сама справляешься».

И всё. Ты больше не просишь. Ты просто делаешь – и ставишь галочку: «на него нельзя опереться».

3. Он обесценивает.

Ты говоришь: «Мне плохо».

А он: «Да у всех плохо».

И в этот момент в тебе что-то щёлкает. Ты понимаешь: тебя не видят. Не слышат. Не чувствуют.

И ты просто перестанешь говорить.

История из практики

Приходит ко мне женщина – красивая, ухоженная, успешная. Трое детей, бизнес, дом. С мужем живёт. Не ссорятся. Всё «нормально».

Но в глазах нет искры. В голосе – пустота.

Я спрашиваю: «Когда ты с ним „развелась“?»

Она говорит: «Я не знаю. Просто устала. Я старалась, просила, объясняла, надеялась. А потом просто перестала стараться».

Я спрашиваю: «А помнишь, когда ты в первый раз замолчала?»

И у неё – слёзы. Она вспомнила.

Когда он сказал ей: «Да перестань, это твои фантазии. Ты всегда всё усложняешь».

И тогда она решила: «Всё. Я больше не буду говорить». Потому что почувствовала себя – ненужной.

Как в детстве, когда родители обесценивали чувства. Только тогда она не могла ничего изменить. А сейчас – может.

Но так страшно сделать реальный шаг к расставанию!

И это неспроста.

Когда ёще нет чёткого решения, значит, всё можно спасти. Значит, что-то ещё держит.

Упражнение «Когда я начала выключаться?»

Возьми лист бумаги. Напиши сверху: «Пять моментов, когда я перестала быть живой в этих отношениях»

И вспомни:

1. Когда ты просила – а в ответ было молчание.

2. Когда ты хотела тепла – а получила холод.

3. Когда ты пыталась поговорить – а услышала «потом».

4. Когда ты нуждалась в поддержке – а он не заметил.

5. Когда ты впервые подумала: «Лучше вообще ничего не ждать».

Вот эти моменты – это и есть точки «внутреннего развода».

Не суд, не заявление, не чемоданы – а те секунды, когда душа тихо сказала: «Я больше не хочу».

И помни!

Ты не обязана рушить отношения. Но ты обязана вернуться к себе.

Потому что пока ты молчишь – ты не живёшь.

И если сейчас не изменить всё внутри, то в следующих отношениях ты снова окажешься в том же сценарии.

Потому что куда бы ты ни пошла – ты всё равно возьмёшь с собой себя.

Пока ты не научишься говорить, чувствовать, отстаивать границы, жизнь будет повторять один и тот же урок – до тех пор, пока ты не скажешь себе: «Хватит. Теперь я выбираю по-другому».