Читать книгу Morbus vitalis - Willi van Hengel - Страница 14

Die Befreiung des Geistes nicht von der Empfindung, sondern in der Empfindung. Nicht fliehen vor dem Mist, den man in sich trägt, die eigene Scheiße fressen wollen, bis sie einen nicht mehr ekelt, nicht mehr wehtut, so lange nachdenken, bis man in den Schmerz eingedrungen ist, um sich dort einzunisten und ihn von innen zu zersprengen. Schmerzen sind autonom, wie Gefühle und Empfindungen und Gedanken. Mit dem Geist kann man ihnen nicht an den Kragen gehen. Das einzige, was man machen kann, ist eine List anzuwenden: sie nicht zu ignorieren, sondern zu akzeptieren.

Oder schiebt mir das Schicksal seine Ironie heimlich unter die Haut?

Mein Leben nimmt eigenwillige Züge an, zuweilen sogar komische. Schizophrenie der Dinge, der Gefühle, des Verlangens. Ich will Eva, und ich will Ines. Beide will ich – vergessen. Oder? Herumtorkeln, bis ich keine mehr habe. Dinge tun, die mich ablenken. Oder mich vollends in den Abgrund stürzen, mitten in die Scheiße, bis zum Hals. Ersticke oder liebe! Identität verlieren. Eine, die man nie gehabt hat? Halt. Sprechen und zusehen, wie die Wörter und Sehnsüchte davonfliegen, einfach so verschwinden, im Nichts, in mir, enttäuscht auf der ganze Linie, eine finden, eine Linie, gekrümmt, ein Fragezeichen, wie das eigene Rückgrat? Aufs Schlimmste zu.

Plötzlich hatte ich Lust auf eine Bratwurst mit Senf und einem Brötchen. Obwohl ich mich nicht wohl fühlte. Fieber im Anzug. Vier Zentimeter vom Zentrum entfernt: Gehirn? Magen? Unterleib? Ich sagte ihr, während ich meine Lippen auf Evas Wange drückte (sie waren ziemlich trocken), dass ich Lust auf eine Bratwurst mit Senf und einem Brötchen hätte. Obgleich gar keinen Appetit, auf nichts, schon gar keine Lust, etwas zu zerkauen, am liebsten also Krabben oder schlüpfrige Muscheln oder so was, Garnelen vielleicht. Sie legte erneut ihre Hand auf meine Stirn und sah mich musternd an. Fieber oder Wahnsinn, sagte ich, während wir im Keller der Bundestagesdruckerei in den Gang zu unserem Lese – und Korrekturzimmer einbogen. Als sie sich dessen bewusst wurde, dass sie mit mir so gesehen werden könnte, zog sie ihre Hand ruckartig zurück und sagte nichts mehr. In mir stieg die Hitze des Beleidigten auf. Ich versuchte mich zu beruhigen, indem ich mich fragte, ob sie vielleicht nur die Verkörperung der Ironie meines Schicksals sei. Vielleicht nur ein trotziger Geist, der mich liebt? Aber ich kenne doch das Sternzeichen der Jungfrau, septembergeschlüpft: tüchtig sind sie und treu, aber heimlich unglücklich und einsam, und sie nörgeln gern und – schlimmer noch (mein Lieblingswort von August bis Dezember, fast wie in jedem Jahr) – sie misstrauen vor allem ihrer eigenen Verliebtheit und Liebesunfähigkeit, die sie mit übermäßiger Höflichkeit verbergen wollen. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen manchmal beim Geschlechtsverkehr ein.

Saufen oder sich langweilen. Der Himmel leckt selbst oft genug das Blaue von sich ab. Weißt du, Ulle (bist du überhaupt noch da?), dass ich dich immer bewundert habe, wie viel du in dich reinkippen konntest. Ich musste schon verdammt gut drauf sein, um mit dir mithalten zu können. Und dann setztest du immer noch einen drauf, indem du Schnaps bestelltest. Und es war dir egal, ob du gleich danach, vom Brechreiz plötzlich überrascht, mit einer Hand vor dem Mund kotzen gehen musstest (einmal liefst du so zum Klo, in der anderen Hand ein noch fast volles Bierglas). Doch was ich am meisten bewundert habe, war, dass du nach dem Erbrechen weiter trinken konntest, manchmal mit kleinen Kotzspuren auf dem Revers.

Nichts hinterlässt in mir noch Spuren. Abgesehen von den Falten in meinem Hirn. Sieht ja keiner. Zerrissen zwischen den Gefühlen, aus denen Unkraut wächst – du kannst wenigstens zwischen zweien auswählen, ich nicht, hör ich dich sagen (wie Sigrun), und ich höre aus deinem Unterton heraus: halt endlich dein blödes Maul, du Idiot, merkst du nicht, wie weh du anderen Menschen tust.

Aber vielleicht kann ich ja gar nicht auswählen? Vielleicht ist alles schon längst entschieden, und ich hab es nur noch nicht bemerkt?

Sieh da, wie wir Männer zittrige Knie bekommen in der Nähe einer schönen Frau. Eine schöne Puppe könntest du ihnen vor die Nase halten, und sie würden immer noch zittern. Doch hör zu: Die Bachmann war nicht der Neffe von Wittgenstein; das war Joyce. Jeder verbrennt auf seine Weise!