Читать книгу Trilogía completa "Un gin-tonic, por favor" - Estrella Correa - Страница 16

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UN ENORME Y MALDITO ERROR

La vuelta en el coche la hacemos completamente en silencio. Al salir del edificio del Círculo de Bellas Artes, Alejandro ha llamado a Carlos y este ha traído el coche hasta la misma puerta. Le ha entregado la llave y ha desaparecido. He visto todo lo que ha ocurrido a cámara lenta, como si estuviera viendo una película y no fuera conmigo. Hace más de una hora que estoy perdida en un universo paralelo, donde mi mente suele viajar para olvidarse de todo lo que le hace daño.

«Nena...».

—Estás muy callada. Casi no has comido nada.

—No me encuentro bien —reacciono—, ¿puedes llevarme a casa?

—Esta noche duermes conmigo —asegura.

—Alejandro..., necesito... dormir en mi cama.

—No —dictamina.

—Necesito... alejarme de ti.

Lo he dicho. Una frase muy simple, pero que descubre todos mis temores. Sí, mi cuerpo lo necesita de una manera que no comprendo, pero mi mente me pide a gritos que me aleje de él para pensar con claridad. Sé que ya estoy de mierda hasta el cuello. Alejarme ahora sólo servirá para necesitarlo más mañana, sólo para darme cuenta de que me he enamorado perdidamente de él. Tengo que reconocerlo. Lo quiero. No encuentro ninguna explicación cuerda ni factible, pero así es. Ha ocurrido todo tan rápido y en tan poco tiempo. Mi cuerpo se había dado cuenta antes que yo, por eso esa necesidad de él, esa necesidad de tenerlo dentro de mí. No es sólo sexual. Es la necesidad de conectar emocional y físicamente. Es la necesidad de fundirnos en una sola persona. Es algo... sobrenatural. Divino.

Alejandro no dice nada. Está cada vez más cabreado. Esta virtud es nueva, pero es la que mejor se me da: desquiciar al cabrón enchaquetado.

—Por favor, necesito tiempo..., necesito espacio.

—Yo no lo creo —seguro de lo que dice, no titubea, su control me excita.

—¡Oye! —me giro hacia él, he vuelto de mi viaje astral y mi estado de conmoción se está convirtiendo en un cabreo enorme—, ¡nos conocemos sólo desde hace cinco putos minutos! No nos vamos a casar. ¡Sólo nos hemos acostado!

Aprieta el volante fuerte con la mano izquierda. Con la derecha cambia de marcha bruscamente y conduce como un loco. Acelera. Empiezo a temer por nuestras vidas.

—¿Puedes ir más despacio? —le ruego y me mira, la pregunta nos viene que ni pintada: ¿puedes ir más despacio para que no nos matemos?, ¿puedes ir más despacio con... esto que tenemos?

Me atraviesa con la mirada. Estoy segura de que ha pensado lo mismo que yo. Vuelve a acelerar, derrapa y, cuando creo que se ha vuelto loco y que no podré ver un nuevo amanecer, entra en un parking de unos grandes almacenes completamente vacío y detiene el coche bruscamente. Pone el freno de mano, quita el contacto de la llave y sale de él como si dentro no pudiera respirar.

No sé si bajarme o no. Alejandro no para de dar vueltas de un lado a otro. Se tira del pelo y gruñe. Está muy nervioso y no sé si es buena idea acercarme a él en estos momentos. No lo conozco tanto. ¡No lo conozco nada! ¿Cómo me he podido enamorar de alguien que acabo de conocer? Desconozco sus gustos culinarios. Dónde ha estudiado. Quién es su familia. Cuál es su lado preferido de la cama. Si toma café o descafeinado. Azúcar o sacarina. Cerdo o ternera. Carne o pescado. Comedia o acción. Qué hace en sus ratos libres... Nada. No sé nada de nada. No sé si salir e intentar tranquilizarlo va a servir de algo, o si, en cambio, saldré mal parada. Si tuviera alguna sospecha de por qué está tan alterado sería un poco más fácil enfrentarme a él, pero no estoy segura del motivo de su estado. Definitivamente no ha podido ponerse de esa forma porque no quiera irme con él esta noche y prefiera dormir en mi cama.

Amante del riesgo, decido salir y enfrentarme a la situación. Sí, lo sé, normalmente huyo de ellas, pero mi necesidad de él me hace más fácil la tarea de salir del coche e ir en su busca. Me pongo a su lado. Ha parado de dar vueltas sin sentido cuando me ha escuchado cerrar la puerta del copiloto de un portazo.

—Llevas razón. Debería alejarte de mí —dice en un susurro y casi no lo escucho, está hablando más para él que para mí.

Debate consigo mismo. No lo conozco, pero esta faceta suya la he visto varias veces en los últimos días y puedo asegurar que mantiene consigo mismo una dura lucha. Intento conectar nuestras miradas, pero no lo consigo.

—Vamos —me agarra del brazo y tira de mí—. Te voy a llevar a casa. Se ha terminado. Esto ha sido un error.

Me cuesta respirar. Mi cuerpo se ha descompuesto al escuchar sus palabras y, como ya es costumbre, desconecta cuando algo le hace daño, así que no me he dado cuenta de que estoy sentada dentro del coche, inmóvil y parada frente a mi apartamento. El claxon de un coche pasando a toda velocidad a nuestro lado me saca de mi ensoñación.

Abro la puerta, salgo y cruzo la calle. No espero que me detenga. Al fin y al cabo está haciendo lo que le he pedido. Llevarme a casa y alejarme de él. Y lo ha hecho al pie de la letra. Pero su frialdad y lejanía durante el trayecto me hacen temer lo peor. En estos pocos días también he aprendido de él otra cosa: cuando toma una decisión, la lleva a cabo sin dudarlo. Me temo que acaba de decidir alejarse de mí para siempre.

«Es lo mejor, Dani». Me repito mientras cruzo la carretera. Antes de abrir con la llave el portal, giro la cabeza y lo veo. Aún no se ha movido. Está dando puñetazos al volante y en el silencio de la noche puedo oír cómo se desahoga gruñendo palabras malsonantes. Sí, se va a alejar, pero todo me hace sospechar que no le va a ser más fácil que a mí.

El domingo pasa sin pena ni gloria. Sara no ha traído a nadie a casa y eso me parece una novedad. Algo está pasando y yo me lo estoy perdiendo. Anoche salió con Roberto y Sofía. No la escuché llegar, así que la juerga debió de durar bastante. Yo no conseguí cerrar los ojos, desconectar y dejarme atrapar por el sueño hasta altas horas de la madrugada. Han sido las cuarenta y ocho horas más intensas de mi vida. En todos los sentidos. Así que el domingo lo dedico a descansar. Nada reseñable que merezca destacar en ese día. Bueno, sí. Alex ha cumplido su promesa y no he tenido noticias de él. Sé que no las tendré. Un hombre de negocios siempre cumple su palabra. Y él lo es.

El lunes por la mañana, me despierto y leo un mensaje de Fernando preguntándome si estoy saliendo con Alejandro Fernández. Sólo dice eso. No entiendo cómo ha podido enterarse. De todas formas, sea como sea, lo han informado mal. No estamos saliendo, ni lo hemos estado haciendo. Sólo nos hemos acostado unas diez veces desde el jueves, me ha vuelto loca, me ha atrapado y, ahora, me ha abandonado y yo siento que estoy locamente enamorada de él. Nada que no esperase. Esto ya lo supe la primera vez que lo vi. No puedo culpar a nadie. Yo fui la que no salió corriendo en dirección contraria a este ciclón que me iba a dejar tocada. Entono un mea culpa de los muchos que se entonan en la vida.

No es para tanto. Me digo y me repito que se irá como ha venido. Como un tsunami. Tiene que ser así. Si para olvidar a alguien únicamente se necesita el doble de tiempo del que has estado con él, yo voy a necesitar... cuatro días. Intento convencerme. Puedo hacerlo.

No contesto a Fernando. No tiene que decirme con quién salir o con quién no. No es asunto suyo. Él hace su vida y yo la mía. Nunca le ha importado con quien me acueste o me deje de acostar, no sé por qué ahora ha de interesarle.

A las seis salgo de trabajar y voy directamente al gimnasio. Voy a volver a asistir a las clases de yoga. El cuerpo y la mente me lo piden a gritos. Entro en el establecimiento y lo primero que diviso es a "la razón de peso". Sí, la razón de peso por la que dejé de venir. Me agacho detrás del mostrador y rezo para que no me haya visto. Todavía puedo arrastrarme desde aquí hasta la sala cinco cual serpiente por el desierto y conseguir pasar desapercibida. Gateo y avanzo unos cuantos metros, creo que lo he conseguido y estoy a punto de aplaudir mis grandes ideas cuando choco con unas robustas piernas y toda mi alegría se va al garete. Están paradas frente a mí, claramente cortándome el paso. Alzo la mirada y... ¡mierda!, me ha pillado, ¡qué vergüenza!

—¿Dani? —me mira desde arriba, está sudado y lleva una toalla alrededor del cuello. No es tremendamente guapo como mi dios del sexo…

«Para, Dani. No pienses en él». Pero su cuerpo musculado de monitor de gimnasio no tiene nada que envidiarle al mismísimo Jean-Claude Van Damme en sus mejores tiempos. Obligado preguntarse por qué no me apunto a otro centro deportivo si no quiero encontrarme con este maromo. La respuesta es muy sencilla: está al lado de casa y la matrícula me costó bastante cara y, por supuesto, la razón de peso no es tan importante como para alejarme de este sitio también. Aquí conozco a la gente y he hecho un par de amigas.

—¿Qué haces ahí tirada? —pregunta. Me pongo de pie con la poca dignidad que me queda.

—Eeehhh... había perdido... algo —atino a decir.

—Vaya, creí que no te vería nunca más por aquí —cambia de tema, afortunadamente.

—Sí, bueno. Siguen dando clases de yoga. No es tan raro.

—Lo raro es que desaparecieras. ¿Por qué fue, Dani? —susurra de manera íntima.

En otro momento estaría ya suplicándole que me llevara al cuarto de baño y me rompiera las bragas, pero ahora, inexplicablemente, sólo quiero que me deje en paz. ¿Qué ha cambiado tanto? «Sabes exactamente qué, pero no vas a reconocerlo».

—¿Por qué llamaste a Fernando?

—Me tenías preocupado. No me gustan tus nuevas compañías.

—Jose, aléjate de mí. Tus juegos no me van.

Me coge de la mano y me acerca a él.

—Ya te he dicho que lo siento. Eras tú la que no quería exclusividad.

No pienso volver a explicárselo. De un tirón me suelto y me voy. Busco desesperadamente la clase de yoga. La necesito. Es una verdad indiscutible.

Salgo del gimnasio bastante más tranquila. No he vuelto a ver a Jose y la clase de yoga me ha dejado destrozada. El yoga relaja, sí, porque te deja tan cansada que tu cuerpo, después de una clase intensiva, sólo quiere dormir y olvidar el dolor de todas las partes del cuerpo, alguna de ellas desconocidas hasta el momento.

Cojo el autobús y me siento en la última fila. Saco el móvil y veo dos llamadas de Fernando y un mensaje de texto:

"Dani, necesito hablar contigo. Llámame cuando leas esto. Es importante".

Levanto la mirada y me doy cuenta de que un hombre me mira fijamente. Lleva así desde que entré. En cuanto percibe que lo estoy mirando, gira la cabeza hacia otro lado.

Bajo del autobús y sólo tengo que caminar unos cien metros hasta llegar a mi portal. Voy a paso ligero. Siento que alguien me sigue. He vuelto la cabeza un par de veces, pero no he visto a nadie. Abro la puerta del portal con dificultad, mi estado de ansiedad está alcanzando niveles considerables y subo las escaleras corriendo: «A la mierda lo conseguido en la clase de yoga».

Entro en el piso y Sara está tumbada sobre el sofá. Llorando... Esto es nuevo. Completamente nuevo e inusual. Es una persona muy alegre y positiva, no muestra sus sentimientos, al menos, no los negativos. Me asusto bastante.

Me acerco a ella y la abrazo. No para de llorar. Estoy un poco preocupada, pero espero a que ella se abra a mí si realmente quiere hacerlo. Si decide callarse, lo aceptaré, entonces la abrazaré y estaré aquí para ella. La acepto tal como es y se muestra, igual que ella ha aceptado mis miedos y mis rarezas.

Después de más de veinte minutos sollozando, se tranquiliza y dice.

—Me dijo que me quería... —hipa—, y yo... yo le dije que estaba loco, que no sabía lo que decía. Y... y me lié con el primero que pasó delante de sus narices.

Estoy completamente estupefacta: ¿Qué? ¿Quién? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Dónde? Mis sospechas se hacen realidad. Me he perdido algo. Algo importante. He estado tan sumida en mis cosas que no me he dado cuenta de nada. La miro con cara de sorpresa. No sé qué decir. Me ha dejado fuera de juego.

—Joan... —gime—. Está completamente loco. Dice que está enamorado de mí.

Esto cobra algo de sentido. Hago un par de tazas de tila, a ambas nos va a venir bien. Entre sorbo y sorbo me cuenta que lleva un par de meses liándose con él a escondidas en la discoteca. Ato cabos. No es tan difícil. Con el gorila simpático era con quien desaparecía en alguna esquina del club Adara. Nunca se han acostado juntos. No han llegado a mucho más, pero algo me dice que ella también siente algo por él. Si no, ¿por qué va a estar llorando desesperadamente y culpándose por haberle hecho daño de forma deliberada?

Me siento un poco mal. He estado tan sumida en mis problemas, tan distraída por el más que posible daño, huyendo de Él, que no me he dado cuenta de lo que le estaba ocurriendo. Sospechaba que Joan sentía algo por ella, pero no podía imaginarme que llegara a este extremo.

Se abre a mí. Por primera vez desde que la conozco se sincera y admite que le dan miedo los sentimientos. Que su padre pegaba y engañaba a su madre. A ella nunca la tocó, pero su novio del instituto la engañó con una amiga. Que desde entonces huye de las emociones y que no está dispuesta a aceptar que le vuelvan a hacer tanto daño. No confía en el sexo masculino y no piensa hacerlo jamás. Con esta última frase termina su alegato y vuelve a romper en llantos. La entiendo perfectamente.

La vuelvo a abrazar. El amor es una jodida mierda, una enfermedad, que entra en tu corriente sanguínea, se hace con tu sistema nervioso, se apodera de tu cuerpo y no te deja pensar con claridad. Te impide ver el peligro. Ojalá hubiera una vacuna. Ojalá fuera como la varicela. La pasas una vez, de pequeña a ser posible, y te inmunizas para siempre. Pero no, nada más lejos de la realidad.