Читать книгу Синдром удобного человека. Диагностика и пошаговое лечение - - Страница 1

Представьте ситуацию. Вы возвращаетесь домой после трудного дня, мечтаете о тишине или хотя бы о получасе покоя. Телефон звонит – и на экране имя человека, которому «нельзя» отказать. Вы уже заранее знаете: сейчас что‑то попросят, втянут, нагрузят. Внутри всё сжимается, но вы всё равно берёте трубку, говорите вежливым голосом, киваете, соглашаетесь…

А потом, когда разговор окончен, ловите себя на мысли:

«Почему я опять не сказал(а) “нет”?»

Если подобные сцены для вас знакомы до боли – вы по адресу.

Эта книга не про то, как стать жёстким, холодным и плевать на всех.

Она про другое: как перестать быть удобным для всех ценой неудобства для себя.

Я буду обращаться к вам на «вы» – не из формальности, а из уважения лично к вам. Вы уже сделали важный шаг: признались себе, что устали тащить на себе чужие ожидания, что вам тяжело постоянно быть «хорошим человеком». Значит, внутри вас уже есть та часть, которая готова учиться другому способу жить – более честному по отношению к себе.

Для кого эта книга:

Для тех, кто боится отказать

Если вы регулярно:

ловите себя на том, что соглашаетесь на то, чего не хотите;

чувствуете в теле напряжение, когда нужно произнести «нет»;

отодвигаете свои дела, планы, отдых ради чужих просьб и проблем,

то вы – тот самый человек, для которого эта книга написана.

Вы можете прекрасно понимать умом, что имеете право отказываться, но в живых ситуациях будто «застреваете»: голос слабеет, мысли путаются, язык не поворачивается сказать честно. В итоге вы выбираете привычное: улыбнуться, согласиться, промолчать.

Для тех, кто боится обидеть и выглядеть грубым

Вам важно быть:

вежливым;

воспитанным;

корректным;

«нормальным, адекватным человеком».

Сам образ «грубого, резкого, эгоистичного» вас пугает. И иногда лучше сделать через силу, чем рискнуть показаться кому‑то «не таким».

Возможно, вы:

хороните свои желания под фразами «ну ладно, ничего страшного»;

позволяете переходить границы, лишь бы не «обострять»;

терпите откровенную невежливость, а потом сутки прокручиваете в голове, как можно было ответить.

Для «хороших», вежливых, воспитанных, которые потом пережёвывают мысленно разговор.

Снаружи вы – очень удобный человек:

внимательный слушатель;

надёжный помощник;

тот, на кого всегда можно «повесить ещё чуть‑чуть».

Внутри же вы можете:

злиться на себя: «Ну зачем я опять согласился?»;

стыдиться своей злости: «Как я могу обижаться, они же ничего плохого…»;

прокручивать одну и ту же ситуацию сто раз, придумывая идеальный ответ – постфактум.

Если вы узнали себя в этом описании – вы не одиноки. У очень многих «очень хороших людей» внутри живёт огромная усталость и скрытая обида: на себя, на мир, на тех, кто бесконечно пользуется их готовностью подстроиться.

Для тех, кто всё понимает головой, но в моменте «замирает».

Вы можете:

читать статьи о границах,

понимать, как «правильно» говорить «нет»,

даже учить других стоять за себя.

Но когда оказывается, что надо отстоять себя лично вам – вдруг будто выключается опора. Тело замирает, в голове пустота или паника, и вы автоматически делаете «как всегда»: соглашаетесь, уступаете, отодвигаете себя на потом.

Если это про вас – эта книга создана именно для того, чтобы помочь вашему «я всё понимаю головой» наконец соединиться с вашим «я умею так жить в реальности».

Что такое «удобный человек».

Под «удобным» в этой книге я буду иметь в виду не аккуратного, пунктуального или приятного в общении человека.

Речь о другом: о человеке, который систематически делает удобно другим за счёт неудобства себе.

Отличие доброты от удобности:

Доброта – это когда вы:

помогаете по собственной воле;

учитываете свои силы и время;

можете сказать «да» и можете сказать «нет»;

делаете что‑то для других не вместо себя, а рядом со своими интересами.

Доброта опирается на свободу выбора. Сегодня вы можете поддержать друга, завтра – честно сказать: «Я очень устал(а), давай в другой день».

И в обоих случаях вы остаетесь добрым человеком.

Удобность – это когда:

вы почти не оставляете себе права выбора;

соглашаетесь автоматически, из страха или привычки;

каждый раз, когда говорите «да» другим, как будто говорите «нет» себе;

часто даже не успеваете задуматься, чего хотите на самом деле.

Удобность опирается не на добрую волю, а на страх:

страх быть отвергнутым, обесцененным, осуждённым, «нехорошим».

Чем «удобность» отличается от настоящей эмпатии.

Многие удобные люди гордятся своей эмпатией – и действительно, часто они тонко чувствуют других. Но между настоящей эмпатией и удобностью есть важная разница.

Эмпатия – это способность:

замечать чувства другого;

понимать, что ему может быть трудно, больно, страшно;

при этом не растворяться в его переживаниях и не забывать о себе.

Эмпатичный человек может сочувствовать, но при этом сохранять свои границы. Он может сказать: «Я вижу, как тебе плохо, и мне правда важно, что с тобой происходит. Но сейчас у меня нет ресурса разговаривать часами, давай вернёмся к этому завтра».

Удобность часто выглядит так:

«Ему тяжело, значит, я не имею права отказать»;

«Она столько страдает, как я могу думать о своих делах»;

«Он устал, а я что, я потерплю».

Другой человек в этот момент становится абсолютным приоритетом, а вы сами – ресурсом, который можно бесконечно использовать. Это уже не эмпатия, а самоотмена под видом эмпатии.

Почему «удобный» = неудобно самому себе

Быть удобным – это:

прийти раньше, уйти позже, сделать больше;

промолчать, когда вас задевают;

улыбнуться, когда внутри хочется уйти или хотя бы сказать «так нельзя».

Снаружи вы – подарок: с вами нет скандалов, вас легко «нагрузить ещё чуть‑чуть», вы редко жалуетесь и почти не конфликтуете.

Внутри – часто совсем другая картина:

накопленная усталость, до которой «руки не доходят»;

размытое чувство себя: «Чего хочу лично я – не очень понятно»;

много подавленной злости, которая то вырывается на самых близких, то разворачивается против вас самих: в самокритике, самонаказании, соматических симптомах.

Удобный человек – это человек, которому регулярно неудобно самому с собой. Он живёт в режиме постоянной внутренней компрессии: сжимается, терпит, подстраивается – и делает вид, что всё в порядке.

Пример из жизни: хороший, но выжатый как лимон «удобный» человек.

Представьте:

На работе. На вас всегда можно повесить «ещё одну задачку». Вы не откажете, не будете спорить, не станете «качать права». Коллеги знают: если что – вы выручите. Начальник знает: вы не станете просить доплату, возражать, спорить со сроками. В итоге вы – «золотой сотрудник», но к концу недели ощущение, что вы живёте только работой, а своей жизни почти нет.

В семье. Вы тот, кто всех примирит, всех накормит, всех выслушает. К вам идут советоваться, жаловаться, просить помощи. Ваши планы легко отменяются, если «родным срочно нужно». Конфликты вы гасите, собственные обиды – проглатываете. Со стороны вы – «опора семьи». Внутри – человек, который давно не спрашивал себя, чего хочет именно он.

В отношениях. Вы легко подстраиваетесь: «Ну ладно, мне не принципиально», «Ну хорошо, пусть будет так, как тебе удобно». И так – в малом и в большом: от выбора фильма вечером до решений о переезде, отдыхе, бюджете. В какой‑то момент вы можете обнаружить, что живёте жизнью партнёра, а свою – всё время отодвигаете на потом.

Такие люди часто кажутся окружающим почти идеальными: с ними удобно, спокойно, они «без проблем». Но если заглянуть глубже, там нередко обнаруживается человек, выжатый как лимон, который терпит на износ – лишь бы не стать для кого‑то неудобным.

Зачем вообще что‑то менять

Возможно, у вас уже возник вопрос: «Ну да, я часто бываю удобным. Но вокруг тоже есть плюсы: меня любят, ко мне тянутся, меня считают хорошим. Зачем вообще ломать то, что вроде бы работает?»

Ответ прост: это «работает» за ваш счёт.

Цена синдрома удобного человека:

Здоровье

Когда вы регулярно:

перегружаете себя делами;

не даёте себе права на отдых;

терпите напряжение, вместо того чтобы обозначить границы,

организм начинает говорить за вас. Это может быть:

хроническая усталость;

головные боли, спазмы, проблемы со сном;

«внезапные» болезни на фоне стресса;

психосоматические симптомы, когда тело берёт на себя то, что вы не осмеливаетесь сделать словами – остановиться, отказаться, сказать «я не могу больше».

Удобность – это всегда перенапряжение, даже если вы его не сразу осознаёте.

Деньги.

У удобных людей часто:

занижены расценки за их труд («как‑то неловко просить больше»);

есть страх обсудить повышение («а вдруг подумают, что я много о себе думаю»);

возникают сложности с тем, чтобы брать предоплату, защищать своё время, границы и условия.

Вы можете:

регулярно работать сверх нормы «из благодарности» или «чтобы не подводить»;

соглашаться на неудобные условия;

стесняться торговаться или обозначать свою ценность.

В результате ваш доход, карьерный рост, финансовая устойчивость могут серьёзно страдать – не из‑за отсутствия способностей, а из‑за неумения встать на свою сторону.

Отношения

Синдром удобного человека часто превращает вас в обслуживающий персонал:

вы слушаете, поддерживаете, помогаете, подстраиваетесь;

редко говорите о своих потребностях;

редко что‑то просите.

Со временем:

вас начинают воспринимать как «само собой разумеющееся»;

вашу помощь перестают ценить – она становится фоном;

ваши границы размываются до такой степени, что вы сами не понимаете, где «вы», а где «то, что от вас ожидают».

Отношения при этом внешне могут выглядеть вполне благополучными, но внутри у вас копится чувство несправедливости и одиночества: вы всем, а вам – почти ничего.

Самооценка

Жизнь в режиме «быть удобным» постепенно формирует опасное убеждение:

 «Я – не важен. Мои чувства второстепенны. Главное – чтобы другим было хорошо.»

Из этого рождаются:

стыд за любое проявление своих желаний;

злость на себя за то, что «опять промолчал(а)»;

ощущение внутренней «малости», незначимости.

Чем дольше вы живёте, предавая себя в мелочах, тем слабее становится связь с ощущением собственной ценности.

Что обещает эта книга

Эта книга не про то, как стать хамом, наплевать на всех и жить по принципу «мне все должны». Я не буду предлагать вам превращаться в агрессивного человека, который добивается своего за счёт других.

Обещание книги другое:

показать вам, как можно быть спокойно твёрдым;

помочь научиться говорить «нет» без крика и оправданий;

научить вас уважать свои границы, не разрушая отношения (там, где их вообще возможно сохранить);

дать вам конкретные фразы и сценарии, которые можно использовать в реальной жизни: в семье, на работе, с друзьями, с посторонними.

Речь не о том, чтобы качать права. Речь о том, чтобы перестать сдавать свои права по умолчанию.

Как пользоваться этой книгой

Чтобы она стала для вас практическим инструментом, а не просто приятным чтением на вечер, я предлагаю следующий подход.

Читать последовательно – или точечно по потребности.

Вы можете:

пройти книгу по порядку, от главы к главе, выстраивая понимание постепенно;

или открывать те разделы, которые особенно болят сейчас: работа, родители, партнёр, друзья, сервисные ситуации.

Делать пометки.

Полезно:

подчёркивать мысли, которые откликаются;

записывать свои примеры;

фиксировать фразы, которые вы хотите попробовать в реальной жизни.

Возвращаться к упражнениям.

В книге будут:

небольшие вопросы для самонаблюдения;

простые практики;

готовые формулировки для отказа и обозначения границ.

Не обязательно выполнять всё сразу. Вы можете:

выбрать 1–2 упражнения;

практиковать их неделю‑две;

затем возвращаться к тексту и двигаться дальше.

Минимум теории, максимум практики. Здесь не будет перегруза терминами. Вместо этого – живые диалоги, жизненные сцены, конкретные «так можно сказать», «так можно сделать».

Ваша задача – не стать идеальным «границеставителем».

Ваша задача – шаг за шагом учиться занимать в своей жизни хотя бы столько же места, сколько занимают в ней все остальные.

На этом мы завершим вводную главу.

Дальше мы будем двигаться глубже: разберём, откуда вообще берётся удобность, какие детские сценарии и семейные установки за ней стоят, а затем перейдём к самым типичным жизненным ситуациям, где вы сдаёте себя – и к альтернативам, которые помогут вам этого больше не делать.