Читать книгу Синдром удобного человека. Диагностика и пошаговое лечение - - Страница 3

Прочитайте каждое утверждение и отметьте для себя:

«часто», «иногда» или «почти никогда».

Вам трудно сказать «нет», даже если просьба вам совсем не подходит.

Пример: коллега просит «подменить на пару часиков», а у вас запланирована встреча с друзьями или просто тихий вечер дома. Внутри – усталость и нежелание, но губы сами произносят: «Ну ладно, помогу».

Вам легче согласиться, чем объяснять отказ.

Вас приглашают на мероприятие, которое вам совсем не интересно, и вместо того чтобы прямо сказать «нет, мне это не подходит», вы соглашаетесь, потому что не хотите тратить силы на объяснения, оправдания, возможные вопросы: «А почему?»

Вы часто делаете то, чего не хотите, лишь бы не было конфликта.

Вы идёте туда, куда не хотите. Принимаете у себя дома гостей, к которым не готовы. Слушаете разговоры, которые вас ранят или выматывают, – просто для того, чтобы «не портить отношения» и не начинать сложный разговор.

После общения у вас нередко остаётся осадок: «Опять меня использовали».

В моменте вы улыбаетесь, киваете, уступаете. А потом, придя домой или закрыв дверь, чувствуете, как внутри поднимается раздражение: «Почему это снова я всё взял(а) на себя? Почему они даже не поинтересовались, удобно ли мне?»

Вы больше думаете о том, что подумают о вас, чем о том, что хотите вы.

Решение принять приглашение, выполнить просьбу, взять на себя лишнюю задачу вы принимаете, исходя не из вопроса «хочу ли я?» и «могу ли я?», а из «что они подумают, если я откажу?», «каким меня увидят?».

Вы боитесь, что вас назовут грубым, эгоистичным, неблагодарным.

И именно этот страх часто перевешивает ваше внутреннее «нет». Мысль о том, что кто‑то может быть вами недоволен, пугает сильнее, чем ваша собственная усталость.

Вы часто оправдываете других и обесцениваете свои чувства.

«У неё же трое детей, ей тяжело, как я могу отказать»,

«у него сложная работа, ему нужна поддержка»,

«она одинока, ей некому выговориться».

Всё это может быть правдой. Но при этом ваша усталость, ваши дела, ваше право на отказ как будто оказываются менее значимыми.

Вам трудно попросить о помощи или поддержке.

Помогать – привычно и даже вроде бы безопасно. А вот просить – стыдно, неловко, страшно. В результате вы оказываетесь в странной асимметрии: вы – опора для многих, но сами почти ни на кого не опираетесь.

Вы заранее продумываете, как сделать так, чтобы всем было удобно. Планируя день, встречу, праздник, вы прежде всего думаете не о себе, а о том, кому как лучше, кто что подумает, у кого какие привычки и потребности. Ваши собственные желания выходят на второй, а иногда и на третий план.

Если вы всё‑таки отказываете, потом долго переживаете и прокручиваете это в голове. Формально вы сделали всё правильно: у вас не было ресурсов, вы имели полное право сказать «нет». Но внутри будто включается внутренний прокурор: «Может, я был(а) слишком жёстким(ой)? А вдруг я обидел(а)? А если теперь со мной перестанут общаться?»

Если вы читаете эти пункты и у вас возникает ощущение «это же про меня», – вы уже сделали важный шаг. Вы начинаете замечать свою удобность как стиль поведения, а не как «просто такой характер».

Теперь давайте чуть более формально оценим, насколько сильно это проявлено.