Читать книгу Der Schaffner ... will was - Razo E. Neumann - Страница 25

Dazu und nur beiläufig, weil heute im TV gesehen. In Rumänien spendet ein Mäzen (Millionär oder so) Solaranlagen aufs schüttere Dach seiner unterprivilegierten Volksgenossen weil die keinen Strom haben und noch nie hatten! In Europa. IN EUROPA! Irgendwo im Odertal. Die Alte mit dem NSA überwachten Uralt Radio konnte es gar nicht glauben. Licht, nachdem die Sonne untergegangen war! Ist das nicht unglaublich! Nur zur Erinnerung. Wir sind im Jahre Anno Domini, 2017. Die sind tatsächlich bei Kerzen stehengeblieben weil ihr Staat keine Möglichkeit sah ein Kabel zu verlegen. Sie hatten kein Bestechungsgeld übrig oder wussten vielleicht nichts davon. Wie auch? Ohne Glotze und ohne Plasberg. Das schlimmste daran und unerträglich ist, dass so viele Drecksäcke ungestraft Profit machen. Mit dem Elend der anderen. Mit Waffen und Drogen lassen sich noch mehr heilige Tempel des Mammons errichten. Ansätze des in Sich-Gehens gibt es. Sogar Anzeichen eines Erkennens, dass es das ja wohl nicht sein kann. Dass, falls es doch einen Schöpfer gibt, man ganz schön blöd dastehen würde, wenn er einen letztendlich doch mal fragt! „Und? Mein Junge/Mädchen, was hast du denn aus deinem von mir geschenkten Leben gemacht?“

Peinliche Situation vor Gott und auch wenn es den nicht geben sollte? Was ist unser allerletzter Gedanke auf dem Sterbebett? Und dieses Bett konnte noch kein Milliardär verhindern. Die sterben auch. Und auch mit der dritten transplantierten Leber eines Drittwelt Bewohners ist es irgendwann mal vorbei. Gott sei Dank! Was? Was denkt er dann!? Im verrecken! Der Welten-Bescheisser, der es fast geschafft hätte ganz oben anzukommen? Denn ganz oben kommen nur wenige an! Die meisten von den Pfeifen enden ja wohl doch im Dickicht der mittleren Oberklasse! Ist das ihr letzter Gedanke? „Ich hatte die längste Yacht auf Erden! Ich kaufte den tollsten Rennstall. Ich hab die Lakers wieder nach oben geführt!? Meine 38.te Tussi hatte die größten künstlichen aller Zeiten?“ Glaub ich nicht! Er, der Verrecker mit dem verfaulenden, inzwischen künstlichem, seitlichen Darmausgang. Er oder auch sie, die nur noch „Scheiße“ kotzen … Er wird genauso jammern wie die restlichen Kriechtiere die in seiner Nähe vegetierten oder vegetieren mussten. „Jetzt noch nicht! Bitte-Bitte! Es ist zu früh. Ich bin doch noch nicht bereit!“

Und der Sensenmann setzt sich neben ihn, nimmt einen Schluck Hochprozentiges zu sich und sagt: „Hallo erst mal, wir kennen uns ja noch nicht! Bleib mal ganz ruhig! Ich weiß, ich sehe Scheiße aus aber das muss so sein, denn ich bin der Tod. Ich hab Gott schon tausendmal gebeten mich in etwas ansehnlicherer Gestalt zu euch zu schicken, aber vollbusige Blondine is nicht! Will der nicht! Ich bringe schlechte Nachrichten und soll dementsprechend auftreten. Das ist mein Job. Scheißjob, ja nee, is klar. Aber was erwartest du von mir. Du hattest genug Zeit um in Frieden Abschied zu nehmen. Genug Zeit um genügend Punkte zu sammeln und um alles irdische zu regeln. Nun ist es leider zu spät um was zu ändern und du stehst nunmal auf meiner Liste. Es ist vorbei! Man erwartet dich woanders! Und merkwürdigerweise erwarteten dich da sehr viele … Andere! … Verdammt viele … Die sind ganz scharf drauf dich wiederzusehen. Warum nur?! Komm jetzt und lass dich gehen!“ ….

Ich lobe mir diesen Gates der immerhin erkannt hat, dass vererbter Reichtum oder das Glück zur rechten Zeit am rechten Ort gebohrt zu haben, eine Idee zuerst geboren zu haben, eine Erfindung getätigt oder eine göttliche Gabe für irgendwas im Besitz zu haben, auch eine Verpflichtung in sich birgt. Sorge für andere. Andere die dieses Gottesgeschenk nicht hatten. Andere, ohne Gates Glück. Wie viele Brücken, Straßen, Schwimmbäder, Obdachlosen Siedlungen, Krankenhäuser, Kitas, Asylheime, könnten realisiert werden, wenn die oberen 10 000 auch nur einen Bruchteil ihres wahren Vermögens abgeben würden? Den Zehnten vielleicht! (Uralte Währungseinheit) Wie viele Menschen wären noch auf der Suche nach Wasser, wenn einer von diesen Granden mal eine Brunnenanlage in die Wüste hauen würde. Ein riesiges Ding! Kosten: Eine Milliarde! Scheiß drauf ! Alles machbar. Sicher doch! Kommt aber keiner drauf und machen sie nicht! Das könnte den Gewinn einer Multi-Mineralwasserfirma schmälern, an der sie mit dreiundzwanzig Prozent beteiligt sind oder schlimmer noch, sie im Alljährlich veröffentlichen Forbes-Reichen Ranking auf hintere Plätze torpedieren.

Zwischenruf! Überspringen sie die nächsten vierundzwanzig Zeilen, wenn ihnen ihr Intellekt nicht erlaubt Zusammenhänge die komplett aus dem Zusammenhang gerissen sind, sinnvoll zusammenzufügen. Überspringen sie auch dann, wenn sie das momentan gelesene dröge, langweilig, unpassend, unverständlich oder absolut banal finden. Irgendwo weiter hinten, vielleicht zwanzig Seiten weiter, könnte was interessantes lauern. Geben sie noch nicht auf! Nur einmal in ihrem Leben ziehen sie etwas durch!

Ein Skat Kumpel, der belesene und immer weiter lesende und lange anwesende Lebensbegleiter „Monne” machte mich darauf aufmerksam. Auf einen Deal! Den Deal an sich!

Einen unglaublichen Deal zwischen Noke (Das war mal ne Göttin und ist jetzt ein Latschen-Hersteller) und Le-Bron James, seines Zeichens Basketballer! Eine Sportart die nur wenige Prozente der Menschheit wirklich verfolgen. Die Sportart Basketball, das habe ich inzwischen begriffen, besteht aus zwei rivalisierenden Gangs! Aber, anstatt sich wie gewöhnlich und erwartet einfach zu erschießen, beschlossen die eine Sportart zu entwickeln um ihren Müttern die üblichen überteuerten Bestattungsrituale zu ersparen. Wenn also zu lang geratene und dadurch körperbehinderte Menschen, bevor-ur-teilt durch ihre Behinderung es schaffen einen Ball in einen, nennen wir es Korb zu platzieren, (Dieser hängt in der Regel in fünf Metern Höhe, oder 23 inches) applaudieren die Anwesenden und alle sind hoch erfreut!

Zumindest die vier gerichtlich noch zu klärenden, angeblichen Väter des erfolgreichen Werfers. Wie auch immer! Jeder Treffer ergibt einen Punkt und merkwürdigerweise erhöht sich die Punktezahl, abhängig vom Abstand des riesigen Werfers zum Objekt seiner Begierde, dem schon erwähnten winzigen Körbchen. Gerne hängen sich die meist noch Jugendlichen an dasselbe und pendeln wie Orangs daran herum. Mir hat sich der Sinn der Sache nie erschlossen. Basketball ist öde, langweilig, überflüssig. Aber der Vertrag ist … Unglaublich! Unfassbar und Pervers!

Monsieur Le-Bron kassiert 1 000 000 000 ! Nochmal bitte, aber in Worten! Eine Milliarde! Hierzulande nennen wir es Milliarde Dollar aus einem Werbevertrag mit Noke. Der Kontrakt läuft bis ans Lebensende Le-Brons, nicht Nokes! Falls es mir gelingen sollte, dieses, mein Tun zu überleben, dann helfen sie mir. Setzen wir ein Zeichen! Wir schließen uns zusammen. Im „WWW“ und versenken Noke-De! Wir werden ihnen zeigen wer die Macht hat. Ab jetzt, ist diese Firma eine Persona non grata. Tot. Existiert nicht. Kennt keiner, kauft keiner! Eine von uns Shitstorm mäßig ausgelöscht pleite gegangene Firma kann ihre Zusagen wohl nicht mehr erfüllen. Hoffe ich. Ich scheiß auf Le-Bron. Lasst uns das tun, verdammt! Für die dann leidenden Mitarbeiter wird der Nachlassverwalter sorgen. Wir stellen einen Sozialplan auf und verkaufen das letzte Hemd von Noke um die jetzt Arbeitslosen abzufedern. Wir schaffen das und erfinden Zukunft!

Der Werbespot der Zukunft? Dauer: Fünf Sekunden! Ein Auto ist zu sehen! Ein Mercedes! Untergehende Sonne als Background! Kein Ton, nur ne Schrift! WIR WERBEN NICHT MEHR, WIR SPENDEN! MERCEDES BENZ! Darunter wird die eingesparte Summe plus der Name der beschenkten Organisation eingeblendet: In diesem Fall: Das deutsche Rote Kreuz! Und jeden Abend wird eine andere Organisation beglückt. Utopie!? Machen die nicht, ich weiß! Und sie lieber Redakteur/in, lieben Basketball!? Mein Pech. Aber im Gegensatz zu meinen sind ihre Nachkommen doch bestimmt versorgt? Ich geh mal davon aus, dass ihr drei Millionen Euro Erbe für ein auskömmliches Leben ihrer Kinder ausreichen wird. (Ich unterstelle ihnen das mal, denn das soll das durchschnittlich vererbte momentan Verstorbener sein) Also ich wäre damit zufrieden. Wenn dann noch alle Großkonzerne ihre Steuern bezahlen würden, wäre Deutschland ein einziges Paradies. Nichts gegen Deutschland, aber überhaupt nichts. Ich liebe Deutschland. Gott sei dank wurde ich hier geboren. Ja, ich bin stolz auf dieses Land, obwohl mir das manche Menschen übel nehmen. Ein Deutscher darf im Gegensatz zu allen anderen Völkern nicht stolz auf sein Land sein. Trotzdem haben wir es geschafft. Hier muss keiner verrecken weil er in der falschen Kaste, Kiste, fasste, fastete! Hier kann man unbeschwert vor sich hin Leben! Wir sind das beste Land, dass ich mir vorstellen kann. Uns geht`s wirklich klasse, im weltweiten Vergleich! I have a Dream! Lassen wir einer Idee eine Chance und wiederentdecken die Steuererklärung auf dem Bierdeckel. Da würde die nämlich hinpassen wenn man es richtig macht. Ich habe bis heute nicht begriffen, dass wir einen Lohnsteuerjahresausgleich abgeben müssen. Tun wir es nicht, wie ich es vor etlichen Jahren tat weil ich zu faul und unwissend war, entgehen uns etliche Sesterzen die wir nie wiedersehen werden. Die kassiert dann der Staat! Wieso ist es in der heutigen Zeit nicht möglich gerechte Steuern einzuziehen, ohne dass sich der unbedarfte Laie darum kümmern muss die zu Unrecht bezahlten wiederzuerlangen? Und wie schaffen es die Milliardäre, zurecht bezahlte wiederzuerlangen ohne das einer stopp, so nicht sagt!?

Vielleicht ist das zu viel verlangt? Vielleicht haben wir nicht genug Ausschüsse, Arbeitskreise oder im Senat tätige Underdogs die genau dafür eingestellt wurden!? Offensichtlich nicht! Oder soll/muss ich davon ausgehen, dass das gewollt und beabsichtigt ist!? Muss ich eventuell annehmen, das mein Staat darauf spekuliert und genau weiß wie viele Milliarden nicht zurückgerufen werden, weil die Leute zu blöd oder zu faul sind? Und im Umkehrschluss, wie viele Milliarden nicht zurückgegeben werden müssen, weil das so Gesetzeskonform gewollt und tatsächlich legal ist? Und ist das im alljährlichen Etat schon berücksichtigt? Schauble … Reagieren/ Regieren sie! Und zurück. Wenn wir wirklich eine Nation wären, ein Europa! Die vereinigten Staaten von … Eine Einheit! Wenn das alle wirklich wollen würden, dann würden wir in einem Paradies aufwachsen. In einem gesegneten Europa. Recht und Ordnung, Gerechtigkeit und Wahrheit. Wir könnten auf die Nachbarn abstrahlen. Irgendwann würde auch der letzte Antisemit, der letzte Hooligan, der letzte Salafist oder Stalinist, der allerletzte Bombenbauer von seinen eigenen Leuten erschlagen werden. Wir bräuchten nur ein Zeichen. Ein deutliches Zeichen! Einen Führer dem man glauben kann. Keine July, in Idomeni. Keinen Schwuiger im Kiez. Bitte keinen Betroffenheits-Gröhni. Udo ist nur noch ein verwesender Abklatsch der ehemaligen Ikone. Muffai ist nicht mal erwähnenswert. Ich glaub, der ist inzwischen achtzig, hat eigentlich nur die Stones vergewaltigt, einen östlichen Brückensong repetiert und tatsächlich eine Zwanzigjährige gefunden die ihn liiiebt. Ja klar doch. Wenn der faltige Rumäne Schlosser bei Üzgürs Mobiles wäre, würde ihn die Tusse nicht mal mit einem Furz belohnen. Wie kam ich jetzt hierhin!? Europa! … Aber Europa will das nicht. Es gibt kein Zeichen! Keinen erklärenden Führer! Zu viele Kleingeister die ihre Völkische Identität bewahren wollen. Die ihr eigenes Süppchen kochen und auf die Nachbarn scheißen. Amerika First! Wir bräuchten ein Zeichen von oben. Aktionen von oben! Was Göttliches oder einen Batman für die Bonzen. Aber da wird nichts kommen! Trotzdem sollten die Jungs begreifen, dass es irgendwann in die Hose geht, auch wenn die von Armani sein sollte. Der Michel aus Lönneberga wird nicht ewig stillhalten. Alles ist vernetzt. Alles wird verpetzt. Wir wissen! Alle wissen, wenn sie wollen.! Whistleblower all over the World. Es gibt kein Entkommen! Wir sehen euch. Wir sehen unsere Volksvertreter fast täglich im TV und wundern uns! Das sind unsere Besten!? Unsere Elite!? Wir sind verzweifelt, können es nicht fassen und irgendwann drehen wir durch. Ich zuerst, offensichtlich! Doppelter, finaler Absatz. Ich breche gleich ins Laptop. Mir geht`s nicht sonderlich. Aber alles ist sonderbar. Alles ist Sansibar. Ich sehe grade alles in blau. Bläulich. Ich weiß was das bedeutet. Schlaganfall! Ich muss mal schlafen!

Bin mal wieder umgefallen. Einfach so. Passiert immer öfter, aber nach fünf, dreißig oder auch fünfundvierzig Minuten erwache ich, als wäre nix gewesen. Erstaunlich, so ein Körper. Gestern hatte ich Probleme mit einem koordinierten Gang zum Klo. Lag aber nicht am Alk. Ich schiebs auf die Chemie. Die Tabletten. Teufelszeug! Ich habe vergessen einen Termin zu erwähnen. Einen wichtigen, Lebens vernichtenden Termin. Sie sollen ja verstehen warum ich dies alles tue. An eben jenem hatte mir eine Koryphäe der Chirurgie erklärt, dass ich meine Rente wohl nicht mehr verprassen könnte. Ich sollte mir die Harley mitsamt Sonnenuntergang auf der Route 66 abschminken und mich lieber und zügig um ein elegantes Hartholz in Sargform bemühen. Eibe, wäre grade angesagt. Übersetzt: Du kannst jeden Moment draufgehen. Ich beschloss daraufhin den örtlichen Rotlichtbezirk aufzusuchen und mich mit allerlei Drogen zu versorgen. Da wären: Kokain, Crack und Opium. (Haschisch, geht gar nicht) Der erwähnte Rest hilft unter anderem gegen Schmerzen. Verhilft dem erlahmenden Körper aber auch zu neuem Schwung und bringt dich irgendwie irgendwohin wo alles besser geht. Ich muss ja noch ein bisschen durchhalten. Zumindest solange, bis wir unseren Deal durchgezogen haben. Wäre mir ein Anliegen. Ein wichtiges!

Ich bin in der dritten Missions-Woche unterwegs und merke, dass mein Körper nicht mehr so will. Andauernde Müdigkeit. Saft und kraftlos. Will nur noch schlafen. Tribut an das innewohnende Tier. Das ist doch ein Tier, oder!? Ich mein den Krebs! Das ist doch eine Lebensform die überleben will. Sich ausbreiten und im besten Fall den Wirt übernehmen. Aber wie blöd muss ein Schmarotzer sein, wenn er seinen Wirt umbringt!? Wo ist da der Sinn? Ich könnte es akzeptieren wenn Krebs das Auswahlkriterium wäre um schwaches, nicht lebenswichtiges, also Unnützes schon im Vorfeld der Fortpflanzung auszumerzen. Ein, von der Natur eingesetztes Mittel um sich unbrauchbares vom Hals zu schaffen. Tötes es, bevor es Groß wird. (Den Witz könnte nur Jonne verstehen, aber der ist auch schon tot. Grade erfahren!) Aber es trifft ja alle und jeden und völlig unkoordiniert. Kein Plan dahinter. Wieso leben alkoholabhängige Kettenraucher neunzig Jahre und kleine Kinder verrecken mit drei an Krebs? Und wieder sind wir da wo keiner hin will. Der Sinn des Lebens! Auf der Suche nach ebendiesem kam mir der Gedanke das unglaubliche zu wagen. Aufputschmittel, Anabolika, Aphrodisiakum, egal was. Denn ich muss diesen traumatisierten Körper (Ist ihnen aufgefallen, wie oft dieses Wort missbraucht wird?) dringendst aufputschen um ihm auch noch den letzten Rest der Lebensenergie auszupressen. Weil ich ein Ziel vor Augen habe, dass ich ohne ihn nicht mehr erreichen werde. Sagt der staatlich bestallte Doktor!