Читать книгу Der Schaffner ... will was - Razo E. Neumann - Страница 28

Obskures: Etwas ganz anderes und nur mal zum locker werden. Es kommt ja alles noch schlimmer. Später. Aber jetzt erstmal, es war einmal! Früher, als wir wirklich noch unterwegs waren, war tatsächlich die „Hölle“ los! In Discotheken und anderen verräucherten Trendschuppen oder angesagten Rockkellern pulste damals das wahre Leben! (Katakombe … Roter Punkt … Schleuse … Unverschämt … Black and White … Maddox … etc) Viermal die Woche, mindestens! Montags/Mittwochs/Freitags oder auch Samstags lernten sie neue Leute kennen. Verrückte Drogen People. Interessante, intelligente und jede menge Underdogs. Viele Connections! Viele Frauen! Wenn sie in Gruppen unterwegs sind, (Und wir waren immer in Kompaniestärke vertreten) lernen sie andere Gruppen kennen und noch mehr Frauen! Irgendwann kennt sie jeder Türsteher und noch mehr Frauen, kennen sie. Sie kommen widerstandslos überall rein. (Das darf jetzt nicht missverstanden werden) Die Jungs an der Tür freuten sich über unser Erscheinen. Bekannt friedliche, saufende, anstandslos zahlende Kunden die immer wieder Schwung in einen lahmenden Laden brachten, waren immer willkommen. Bei eventuell eintretenden zwischenmenschlichen Schwierigkeiten, die in solchen Schuppen immer mal wieder auftraten, ergriffen wir ein ums andere mal die Partei der Türsteher. Teilweise kannte man sich noch aus den „Rockerzeiten“ und wir waren immer noch schlagkräftig genug dazu. Nach ein paar „Besuchsmonaten“ eines neuen Etablissements konnten sie sicher sein, an jeder Schlange vorbei gelotst zu werden und auch keinen „Eintritt“ löhnen zu müssen. Sie kennen alle wichtigen Namen. Alle wichtigen Namen kennen sie! Eine dieser Disco-Nächte war besonders wild und brannte sich wegen des nun folgenden, für alle Zeit in mein Gedächtnis. … Irgendwann und schon sehr spät beschloss mein Kumpel Jorry mich einer Hübschen zum Geschlechtsverkehr zu empfehlen. Er hätte gehört, dass ich ganz brauchbar im Bett wäre. Ich frage mich bis heute warum und welches andere, hoffentlich Weibliche ihm das gesteckt hatte und ob ich mich darüber freuen sollte? Mit Jorry jedenfalls, war ich soweit ich weiß niemals im Bett gewesen! Aus erster Hand konnte er das also nicht wissen! Und dann noch dieses „Brauchbar?“ Wie auch immer. Die von ihm informierte Süße gestand mir Jorry`s Empfehlung, nachdem wir es öfter getan hatten und erst relativ spät in der Nacht oder im Morgengrauen. Ich leierte ein kurzes Dankgebet für Jorry, beschloss aber dennoch mir einen Termin bei ihm geben zu lassen. Intern nannten wir ihn Terminkalender Jorry. (Thema des noch kommenden Disputs: Wie, was … Brauchbar!?) Den Namen des beteiligten Weiblichen hab ich inzwischen vergessen. Aber sie war die Ex von Junne. Oder die Zukünftige!? Wer weiß das noch. Sie gehörte jedenfalls schon lange zur Familie. Am nächsten Morgen (Vormittag/Mittag) beschloss ich der Hübschen was gutes zu tun. Ich machte Kaffee, holte frische Brötchen, (Ich war schon immer ein Frühaufsteher) deckte den Frühstückstisch und angelockt durch den Geruch des dampfenden Heißgetränks, erwachte Dornröschen und betrat die ans Schlafgemach angrenzende gemeinsame Küche. Wie Gott sie geschaffen hatte. Splitterfasernackt! Nicht das ich was gegen nackte Frauen hätte! Im Gegenteil! Ich liebe sie. Aber das Gemeinsame, bezog sich auf meine jüngere Schwester. Sie lebte im gleichen Etablissement. Woanders, aber die Küche war eine gemeinsame und um Peinlichkeiten zu vermeiden und nur darum, bat ich die entblößte Schönheit ihre Blöße zu bedecken! Ich dreh so ne Situation immer um, also Hirnmäßig. Nehmen wir also mal an, meine ehemals kleine Schwester hätte ein Rendezvous und ich käme in die Situation die nun folgt: Ich stelle mir also vor, dass ich die Küche betrete. Nicht wirklich wach, aber immerhin unterbehost und auf der Suche nach dem duftenden Heißgetränk, dass ich erroch! Ich erkenne, nachdem ich mir den Augengrind raus gerieben habe, meine Schwester am Herd hantierend und dann rechts davon, (Die Sonne scheint zu diesem Zeitpunkt genau in unser gemeinsames Küchenfenster) aus den Augenwinkeln und völlig überrascht, dann aber entsetzt einen fremden, splitterfasernackten Kerl in Übergröße. (Alles ist übergroß) Ich erblicke also, dabei fast erblindend, seinen nackten Arsch (Und nicht nur den) auf meinem teuer erworbenem Ambiente ausruhend. Er grinst nur. Gott wie peinlich! Können sie mir folgen!? Uffbasse und zurück zur Realität … Ich jedenfalls, stand im Unterhemd (Kaufen sie immer die Größe „S.“ Darin sieht jeder, noch so abnorme Schlabberkörper muskulöser aus) und Feinripphöschen (Nicht gelblich) dumm herum. Ich sehe noch der „Süßen“ fragenden Blick. Sie verstand ganz offensichtlich nicht was ich ihr damit sagen wollte, drehte sich trotzdem, etwas verstört aber erstaunlich Folgsam um und betrat kurz darauf erneut die Schenke. Sie hatte tatsächlich was angezogen. Sie trug ein Tanktop und nur ein Tanktop! Sie setzte sich lächelnd auf ihren Unbedeckten und fast gleichzeitig ging die andere Tür auf! Meine Schwester war erwacht!

Das hab ich bestimmt erfunden, oder!? Ursachen. Ursache und Wirkung. Da waren wir. Physik!

Die Heimatländer verdammt … Bekämpfen. Genau!

Ich war bei den Ursachen. Entschuldigung! Die Ursache in den Heimatländern bekämpfen. Mein Gott, womit denn? Mit noch mehr Schmiergeld, oder meinten sie Kalaschnikows. Die Idee ist nicht neu und durchaus durchdacht. Aber zu spät, viel zu spät. Ich, als Otto Norm Verbraucher kann mich nicht auch noch um das Globale Geschehen kümmern. Ihr da oben, an den Schaltstellen seid verantwortlich. Ihr kriegt ein Schweinegeld von euren „Untertanen” und habt für das Große und Ganze zu sorgen! Vorausschauend zu agieren und nicht abwartend auszusitzen. Schaun wer mal und das schaffen wir schon, geht in so einem Fall gar nicht. War wohl nix. Und nun lauschen wir, durchaus interessiert den diversen Ausrede-Statements der Elder Statesmen and Women! (Warum es nicht klappt. Das mit der Ursache vor Ort bekämpfung) Kennt jemand den Film: „Die üblichen Verdächtigen.“ Mit Kevin Spacey? Genial! Also: Liefern wir doch die üblichen Verdächtigen! Die da wären! … Die Polizei ist schuld! Das regierende Pack macht nicht mit. Diverse Religionen und ihre Unterarten, wären nicht an einen Tisch zu bringen. Wir würden ja bekämpfen wollen, aber politische Zwänge oder momentan leere Kassen würden es nicht zulassen. Vielleicht auch der zuständige Minister. Europol wäre schuld. Die Uno hätte versagt. Der Polizeipräsident könnte es auch gewesen sein. Die verschieden vorhandenen und sicher gutgemeinten Ansätze wie und wo man denn anfangen könne, lägen leider zu weit auseinander, weil zu viele Köche an diesem verschissenen Brei mit rühren wollten. Oder war es doch? Kayser Soce. Waren es die Altvorderen? Die Nackten und die Toten? Wer weiß!? Die Ursachen vor Ort bekämpfen! Na dann macht mal. Aber besser Gestern als Übermorgen. Ist auch müßig darüber zu spekulieren. Genauso müßig wie ein Europaparlament. Europa war ne tolle Idee. Die vereinigten Staaten von Europa! Hört sich nach Saloon und Rocky Mountains an. Ist aber leider Övelgönne und die Wupper. Okay, Schwarzwald ham wer auch. Aber Europa!? Die schöne Göttin ist leider aus Stein, zum Leben nicht tauglich und eine Utopie. Europa ist vorbei, am Ende, nur will es keiner sagen. Die Hoffnung stirbt nicht zuletzt, die ist schon tot! Ihr kriegt das nicht gebacken, denn immer noch gilt Brecht! Zuerst das Fressen, dann die Moral. Der Pole hat doch recht! Was hat der gesagt? „Schickt mir ruhig die 7000 die ich aufnehmen soll. Glaubt jemand, dass die hierbleiben? Die setzen sich doch sofort in den nächsten Zug zurück, Richtung Merkel Land!“ Und entschuldigen sie die Frage. Wer ist so blöd und hält die auf ihrer Durchreise auf? Na eben. Niemand.

Europa scheißt auf uns Deutsche! Und zurecht. Haben wir hier immer noch das Dritte Reich? Besatzen wir immer noch was!? Brauchen wir keinen zu fragen? Entscheiden alleine wir!? Wie müssen sich die anderen vorkommen, wenn wir hier Millionen unregistriertes nach Europa strömen lassen, die dann logischerweise auch in andere Regionen weg diffundieren. Entschuldigen sie die drastische Ausdrucksform, aber ich hab ja nun nicht mehr allzulange und da rutschen einem diverse Sachen relativ ungefiltert und einfach so raus. Nicht nur verbal. Auch andernwärts, also körperlich, wenn sie wirklich wissen wollen was ich meine. Viel zu ernstes Thema, dass nix mit unserem Deal zu tun hat? Unangenehm!? Stimmt! Und deshalb! Retour! Jetzt: Ganz weit retour und wundern sie sich nicht. Oh doch, wundern sie sich! Denn das gibt es wahrlich nur einmal. Das Geld! Die Kohle! Darum dreht sich doch alles! Nicht nur in Europa. Die ganze Welt dreht sich um den Dollar. Mammon. Scheiße! Deswegen jetzt zu meinem Geld. Kommen wir zurück, zu der Million! Mehr will ich doch gar nicht! Eine verdammte Million!