Читать книгу Der Schaffner ... will was - Razo E. Neumann - Страница 27

Kennen sie eine blaue Mauritius? Das ist eine Briefmarke und ein winziges Teil. Wurde zuletzt für Millionen ersteigert. Ist aber dreißig Jahre her. Ich denke der Sieger wird sich inzwischen fragen warum er das haben wollte. Briefmarken sind völlig out. Der Wert hat sich halbiert! Geviertelt vielleicht? Dieser Markt ist tot! Angebot und Nachfrage. Briefmarkensammler sind Loser. Münzsammler sind Loser. Telefonkarten-Sammler sind Oberloser. Ü-Eier Inhalte (Darth Vader) sind nichts mehr wert. Märkte brechen zusammen wenn die Sammler aussterben. Wenn Analysten wirklich was wüssten, wären`s keine Analysten, sondern Wissende und Kenner der Lage. Ich lach mich jedenfalls immer krumm über die Chartanalysten der Börsenwerte. Ahnungslose Komapatienten geben ihre Erwartungen ab. Mathe Genies errechnen Stopp-Loss Punkte und malen unterstützend gepunktete Linien, ab denen es dann garantiert rauf oder runter gehen muss. Chart-Technisch. Kompletter Schwachsinn. Aber alle Börsenmakler glauben dran und fallen immer wieder auf die Schnauze. Die Börse ist eine einzige Lotterie, nichts anderes. Fakten interessieren nicht. Daimler hat das erfolgreichste Jahr ihrer Geschichte hinter sich und der Kurs fällt, weil die Analysten mehr erwartet hatten. VW wird von der kompletten Welt verklagt, muss Milliarden blechen und geht fast Pleite aber der Kurs steigt aufs Doppelte. Logik, Fakten, Tatsachen ?! Interessiert doch nicht! Wenn ein Insider was erfährt und mit Milliardeneinsatz kauft oder verkauft reagiert der Kurs. Wenn eine Computersimulation kurzschließt kann es vorkommen dass Milliarden vernichtet werden und kurz darauf wieder auftauchen, nur weil das Scheißteil versagt hatte und inzwischen von einem wissenden Pakistani repariert wurde. Kompletter Irrsinn und absolut realitätsfern. Wenn Soros öffentlich hustet, oder die FED-Jellen stottert, brechen ganze Märkte ins Chaos! Aber nun stellen sie sich folgendes vor: Ich, ja ich, der Erzeuger dieses Geschreibsels habe tatsächlich das erste Rad der Menschheit gefunden. Ich grub ein Loch in meinem Garten. Sagen wir mal, vor dreißig Jahren. Zum Zwecke der Zeugung eines Biotops (Gartenteich) buddelte ich im heimischen Torf und fand dieses Rad! Das allererste Rad. Das allererste Rad der Menschheit! Können sie mir folgen!? Nehmen wir an es war geflochten. Aus Binsen. Ebendiesen Binsen mithilfe derer man Moses in einem Kanu die Elbe durchqueren ließ. Oder war es Bast/Nil? What ever. Dieses von mir gefundene Rad hatte sogar ein Echtheitszertifikat anbei. Und für ein 10 000 Jahre altes Relikt an sich schon ungewöhnlich genug, ist es sogar mit einem nichtrostenden Draht mit dem Rad verbunden. (Das Zertifikat! Wichtig: Heutzutage muss alles zertifiziert sein sonst taugt das nix.) An diesem Draht hängt also dieser Papyrus-Echtheits scheiß. Oder sagen wir mal: Ein Fragment eines Papyrus. Aber exakt darauf und genau deswegen konnte der örtliche Papyrie Experte die Jahreszahl eruieren stand da tatsächlich! 9854 vor Christus! So: Und nun ist es also klar. Dieses im Garten von mir ausgegrabene ist das erste Rad ever! Der Erfinder war von seiner Erfindung dermaßen überzeugt, dass er um Plagiats Nach-Entwürfen zu entgehen (Und ein Patentamt gab es offensichtlich noch nicht, dafür aber die Chinesen) beschloss, seine doch sicher Weltverändernde Erfindung zu schützen indem er sie vergrub. Das allererste Teil wurde also verbuddelt und zwar in meinem Garten, der damals noch keiner war. Wenn sie mir bis dahin gefolgt sind (Geben sie es zu! Sie haben das überblättert) ertragen sie auch noch den Rest.

Was ist dieses Rad nun wert!? Gibt es einen Markt für erste Räder!? Gibt es Sammler? Stellt sich jemand (Muss ein Milliardär sein) so was vergammeltes in seine Vitrine!? Würde ein Museum hunderttausende ausgeben, um dieses Teil ausstellen zu können? Gibt`s jemanden der dafür Eintritt zahlen würde, um dann vor einem schimmlig angeranzten Rad, das inzwischen weit von einem Runden entfernt und eher einem Ovalen gleicht, strammzustehen? Sich die filigrane Arbeit des Erfinders reinpfeift und mit der Gewissheit nach Hause taumelt … Das Rad, das erste Rad der Menschheit gesehen, ja in sich aufgenommen zu haben! Der noch Tage später über das Geschehene reflektiert? Oder würde ich den Gammel der sich in meinem Grund und Boden befand einfach in die anwesende noch nicht ganz volle Ökotonne treten!? Denn … Zertifikate machen nur ärger. Nachher hängen die mir noch was an. Ich hätt`s geklaut oder so. Sammler gibt`s nicht und Museen zahlen nix. Oder Deutschland nimmt mir das Ding einfach ab. Von wegen Kulturerbe! Was keiner weiß, macht keinen heiß! Ich hab`s dann wieder verbuddelt. Für später! Der Wert der Dinge! Börsen und Aktien. Angebot und Nachfrage. Merkwürdig! Aber zu meiner Entschuldigung! Ich hab von dem komischen neuen Zeug probiert und das ohne Manu an meiner Seite.

Manu lebt! Dieser Eintrag erfolgt hier und jetzt, aber Wochen später. Ich hab ewig gebraucht um die Manu Stelle wiederzufinden. Ich finde mich im eigenen Geschriebenen nicht mehr zurecht. Ist ja auch scheiße viel, inzwischen! Wollt ich gar nicht. Aber es ist mir ein Bedürfnis ihnen das mit Manu mitzuteilen. Es gibt also doch noch Hoffnung. Sie hatte eine frische Narbe am Busen, war aber trotzdem besonders heiß. Zwei Tage lang. Nur kein Neid. Kann auch erfunden sein um die Story an-zu-pfeffern. Zurück zur großen Politik und det Janze! Aaaabsatz …

Ich bin wieder bei den Eliten und tragenden Pfeilern der Gesellschaft angekommen. Mir kommt`s gleich hoch! Ich hoffe doch, dass sie das kürzen, streichen oder zumindest willens sind, nicht vorhandene Zusammenhänge nachträglich wiederherstellen zu wollen! Das ganze Absätze verschwinden werden, nie wieder auf, oder an anderer Stelle völlig abtauchen, hab ich schon eingepreist! Ist mir auch klar! Aber Mülleimer? Bitte nicht! Nicht jetzt. Der Sensenmann sitzt schon parat und kippt sich einen hinter die nicht vorhandene Binde. Er labert was von: „Was willst du von mir?“ Und das in Echtzeit, denn er schaut mir grade beim Schreiben zu. Geben sie mir doch bitte eine Endzeit Chance? (Leg nicht auf! Geiler Film) Nehmen sie sich Zeit oder besser vielleicht einen Ghostwriter zur Brust der irgendwie noch was retten kann. Ich bin ja nun kein Schriftsteller!

Eine Million! Das sind doch Peanuts für sie, aber meine momentan letzte Daseinsberechtigung und alles was übrig bleibt. Eine vererbte Million und ein paar zufällige Leichen, natürlich! Ah ja, Politik! Da waren wir. Wieso bringt mein marodes Gehirn eine irgendwie geartete Verbindung zwischen Leichen und Politik zustande? Substanzloses gefasel eines zu tief Gefallenen. Verdammt: Das wär doch ein geiler Buchtitel. … Aber lassen wir das!

Die Pfeiler der Weltenordnung und wohlhabende „Größen“ des Deutschen Kontinuums treffen sich. Talkshow Aktivisten und geschultes Personal. Menschen, die eigentlichen wissen sollten was sie tun. Weil, wenn veröffentlicht darauf folgend: Verantwortung und Reaktion. Das kann Böhmermannschis enden. Die Medien Fuzzies haben einen gewaltigen Einfluss auf unsere Sicht der Dinge. Trump könnte das bestätigen. Ich schwör. Und jetzt sehe ich es! Das Motodrom! Darin befindlich, die sich äußern müssenden, weil eingeladen und eine stumme, bunte Melange der momentanen Mitbewohner von Bad Bentheim. Die waren zufällig vor Ort. Reha auf Staatskosten. Sinnlos, kostenintensiv, aber geil. Sie durften den Rahmen bilden. Die sich im Hintergrund leise räuspernden Acclateure. Sie bildeten den Background! Echt wichtig und dann beginnt sie. Die nächste, die ich mir nicht entgehen lasse. Die Show des Talg. Ich glotz TV … Die Talkshow. Unerträglich erbärmliches. Da sitzt es. Da ist sie wieder. Diesmal verkleidet aber nichts desto trotz erkennbar. Die Elite, schon wieder! Das schlimme ist doch, dass diese verbal Autisten alle im goldenen Käfig sitzen. Die haben doch alle ausgesorgt und können morgen schweifwedelnd von der Bildfläche verschwinden. Gezwungenermaßen oder auch freiwillig und sich in Neuseeland die frische Brise ums ungeläuterte Haupt wehen lassen! In jeder Talkshow sitzen Menschen die monetär in der oberen Liga spielen und drauf pfeifen können wenn ein Schiedsrichter (Nicht der Tod oder Sensenmann. Nicht der Typ, der neben mir seinen dritten Drink in sich rein kübelt) sie aus der Show raus pfeift. Die haben doch alle längst ihre Schäfchen im trockenen. Das Thema behandelt jedoch meistens unser Tun. Zweitklassiges! Also Otto Normalverbraucher. Leider kommen die nie auf die Idee einfach mal ein paar Ottos und Ottilien einzuladen. Wir wären doch viel näher dran, am Thema. Okay, manchmal nehmen sie auch einen Quotenneger mit ins Spiel. (Roberto hat gesagt, dass ihn dieser Ausdruck nicht einmal peripher tangiert, also gut is) Da sitzt dann eine Dame aus Recklinghausen in der Runde, der irgendwas über die allzu große Leber gelaufen ist. Ein Tief dekolletiertes Wesen mit Plastik Pobacken gesegnet möchte ihren Beitrag zur Emanzipation kundtun. Erwin aus Heidenheim hat auch schon mal was erlebt. Kollateral Plapperer die wir ertragen müssen und am liebsten erschießen würden. Wo haben die (Redakteure) die eigentlich her? Gibt`s da irgendwelche persönlichen Beziehungen? Also mit der tätowierten oder gepiercten, gebrändeten, geschändeten? Sei es drum. Heutiges Thema: „Idomeni!“ Ein gerne genutzter Ort um sein Handy aufzuladen. Allgemeiner Konsens und immer wieder gern genommen ist ein winziger Satz! Und dieses Statement, diese wenigen und unüberlegt aneinandergereihten Worte sind schon jetzt Geschichte. Dieser Satz … Der immer und immer wiedergekäut und das zum hundertsten mal, wie lautet? Scheiße jetzt, ich bin schon wie sie! Ich wiederkäue auch … Zum wievielten Male!? Aber egal! Der berühmte Satz lautet!

WIR müssen die URSACHEN in den Flüchtlingsländern BEKÄMPFEN!

Ahhhrggg … Kennste? Kennste, kennste! Schon mal gehört? Die Ursachen! Tja, ich nehme mal an, dass eigentlich wir Deutschen an allem schuld sind. Also du und ich, lieber Redakteur! Ich nehme das du zurück. Vielleicht sind sie weiblich und fühlen einen „sexuellen Übergriff“ unterschwellig auf sie zurollen! Machen wir es wie immer. Im Notfall schieben wir`s auf Adolf. Aaabsatz! Ohgott-Ohgott.

Absatz! Bin am umfallen weil ich grade eine Debatte im Bundestag verfolgen durfte. Live und in Farbe! Die Sarah Knecht hatte grade das Elend der Welt verkündet. Sie hatte mit allem recht. Nichts funktioniert wirklich und alles Übel ist immer noch unrevidiert, unverfälscht und weiterhin unbestraft unterwegs. Keiner kümmert sich, weil`s keiner wirklich Anne will! Aber das schlimmste waren die Zuhörer im weiten Rund. Auf der Besuchergalerie langweilten sich uralte Rentner, weil sie nun gar nichts besseres vorhatten einerseits und reingezwungene Schulklassen weil sie mussten, andererseits. Sie alle lümmelten in den Rängen und lauschten dem Vortragenden. Oder auch nicht! Aber unten im Saal war es noch erbärmlicher. Sarah hatte fertig! Mutti stand als nächstes am Rednerpult und … Ging mit keiner Silbe auf das berechtigt Vorgetragene ein. Ich war Zeuge unseres Parlamentes. Parlare … Parlee … Reden! Debattieren! Zuhören und darauf Antworten ist angesagt aber die Reden nicht miteinander. Rede und Antwort wäre gut aber Mutti hat ihren vorgefertigten Vortrag durchgezogen und ist an mir gescheitert. Sie hat ja recht! Inzwischen ist es Brauch und Usus, seinen von anderen Menschen vorgefertigten Redemüll schnellstens über die Bühne zu bringen und dann, während der politische „Gegner“ redet, möglichst uninteressiert in der Nase zu bohren. Oder auch mal zu telefonieren, aufs Klo zu gehen oder ein Nickerchen zu machen! Muss ja auch mal sein. Politiker sind auch nur Menschen! Menschen wie wir, die es irgendwie dahin gespült hat wo sie sich jetzt befinden! Aber uns, dem demnächst Wahlvolk dieses unsägliche Tun als Debatte zu verkaufen sagt alles! Wir sind euch doch scheißegal und ihr, ihr redet nicht mal miteinander. Ihr redet aneinander vorbei und wir sehen das! Alles von euch! Jeden von euch. Ihr seid ja im Fernsehen! Wisst ihr das nicht? Oder noch Schlimmer: Ist es euch wirklich völlig egal, wie ihr dabei „rüber“ kommt!? Jeder von euch kaut lustlos sein Pamphlet runter und freut sich diebisch, wenn die eigene Fraktionskaste dauer applaudiert. Aber sogar das, machen die erschreckend lustlos. Schaut in die Gesichter, mein Gott. Gott wie erbärmlich! Wenn ihr nur wüsstet wie schwer uns das trifft! Vielleicht seid ihr eine einzige Doku-Soup! Gelangweilte Schauspieler und mit der Rolle offensichtlich unzufrieden? Nicht wirklich real, aber habt, warum auch immer tatsächlich das Sagen? Was sind dann wir und was kommt noch!? Wenn Mutti nur einmal sagen würde: Ihr habt ja recht, aber dieses können wir deswegen nicht tun … Das geht deswegen nicht … Damit kommen wir darum nicht durch … Eine menschliche Reaktion auf Sarah. Und Muttis außergewöhnliche Wissen, dass sie nicht immer mit uns teilen kann könnte sie ebenso erklären. „Leute, das ist noch nicht in trockenen Tüchern und noch geheim. Wenn es soweit ist gebe ich Bescheid!“ Das wäre doch mal was. Ich würde sie verstehen lernen und endlich begreifen wie und warum das alles zusammenhängt und welche Probleme sie mit sich herumträgt. Probleme die nicht so einfach zu lösen sind. Also redet doch einmal Klartext und Tacheles! Das wäre der Hammer und würde uns bei der Wahlfindung hilfreich unterstützen. Vielleicht zu eurem Vorteil! Themen und Fragen hätten wir genug!

Wie viele Absurdistans werden wir noch unterstützen/bestechen und warum müssen wir das tun? Mit Geld oder Waffen. Denn das eigene Volk des Despoten wird Ersteres nie sehen und das andere bei passender Gelegenheit kennenlernen. Wie viele Herrscher, Diktatoren und andere Wahnsinnige werden noch mit unserer „Elite“ dinieren, bevor einer unserer Abgesandten aufsteht und die Farce mit einem „Leck mich” beendet und geht! Der würde garantiert die nächste Wahl gewinnen. Ich kann mich noch gut an den Lybischen Wasserschutzpolizisten erinnern. Er, im Gespräch mit einem westlichen Reporter und von mir nur sinngemäß und aus dem inzwischen löchrigen Gedächtnis nacherzählt. „Ich verstehe euch Europäer nicht!“ Sagte der: „Wenn wir sie auffischen bringen wir sie zurück, hierher. Und was macht ihr, wenn ihr sie rettet? Ihr bringt sie direkt nach Italien oder Griechenland. Gut für uns, sollte man meinen. Wir haben weniger Arbeit und sind sie los. Eigentlich könnten wir im Hafen bleiben und gar nichts mehr tun. Ihr findet die schon und das wissen die auch. Was glauben sie wie schnell sich das herumspricht? Die telefonieren noch vom Boot aus. Die haben doch alle Smartphones. „Sind gut in Italien angekommen, steigt ruhig in den löchrigen Pott. Wenn der nur zehn Minuten durchhält, habt ihr es geschafft!“ Leider gibt`s da ein Problem. Eure Sogwirkung! Das deutsche Verhalten bringt immer mehr auf die Beine und die vagabundieren auch durch unser Land und machen uns Probleme. Wissen sie eigentlich wie viele hier schon in den Startlöchern stehen? Wo wollt ihr die denn alle unterbringen?“ Der reportierende Reporter wollte das eigentlich nicht hören. Nicht so direkt! Er hatte anderes erwartet und nahm eine Atempause nachdenken. Watt is? Schwerer Tobak. Ich weiß. Jedem Gutmenschen kräuseln sich spätestens jetzt die Fußnägel. Aber drüber nachdenken, wo das alles enden könnte darf man doch noch. Denken sie bitte vorurteilsfrei und nüchtern und im hoffentlich vollen Besitz ihrer geistigen Fähigkeiten nochmals nach, bevor sie das nächste Plakat „Refugees welcome” malen aber keinen eigenen Garten mit Klo zur Unterbringung derselben besitzen. Bitte, kurz nachdenken! Ich habe nichts dagegen, wenn „es sich leisten könnende“ gönnen, einen Flüchtling aufzunehmen. Gerne auch fünf. Dann aber bitte auch kleiden und verpflegen. Und bitte, vergessen sie auch nicht die Sexualität junger Männchen! Im deutschen Knast passieren merkwürdige Dinge. Männer, die in Freiheit nicht im Traum daran dachten sich mit männlichem einzulassen, tun das plötzlich. Da wird ein besonders hübscher Jüngling auserkoren und darf die Frau spielen. Auch wenn der das nicht will! Der Mann ergötzt sich an einem eingeschmuggeltem Tittenheft während die „Frau“ ihm einen blasen darf. Und irgendwann ist auch der härteste Typ weich genug, irgendeinen prallen Arsch zu nutzen um seiner überbordenden Sexualität Herr zu werden. Ich hab Rocker im Knast besucht. Ich weiß das aus erster Hand! Wenn also echte, harte Männer soweit gehen um ihren Trieb zu befriedigen, wie weit werden Jünglinge gehen, die plötzlich überall Nacktes sehen!? Also vergessen sie bitte nicht ab und an eine „Fachfrau“ einzuladen um dem Neuankömmling sein dringendstes Bedürfnis zu ermöglichen. Er könnte sonst eigentlich ungewollt und geradezu traumatisch gezwungen, europäische aber für ihn zu leicht bekleidete Frauen nerven! Bedrängen und anfassen. Oder auf die vierzehn Jungfrauen (Die angeblich weit oben auf ihn, den Märtyrer warten) hoffend, an Bomben basteln um endlich mal ficken zu können. Was auch sonst sollte man im Jenseits mit vierzehn Jungfrauen tun!?

Absatz, der sechzehnte. Absätze kann ich gut.

Erschwerend kommt hinzu, dass von allem und auf alle Fälle wieder mal die Elite profitiert! Ganze Kohorten von Steuer-Vermeidungs-Koryphäen helfen unseren, schon seit langem anwesenden schweren Jungs, ihr unverdientes Geld nicht ganz so freigiebig unters Steuervolk zu verteilen wie sie das eigentlich tun sollten. Das reicht aber nicht! Ein neues, lukratives Betätigungsfeld tut sich auf. Jetzt gehen weitere, sich fulminant vermehrende Heerscharen von Rechtsanwälten mal eben dazu über, jeden zurecht abgelehnten Asylbewerber bis in die letzte Instanz zu „Verteidigen.“ Ein ganz neuer Berufszweig für die barmenden Anwälte. Wer zahlts? Genau! Wer verdient sich dumm und dämlich und rühmt sich auch noch, er täte das aus Solidarität mit dem Plebs? Zum Wohle des gemeinen Volkes, der Gerechtigkeit und den Ärmsten der Armen. Exakt! Wieder schwere Kost für unsereins. (Und auch für nicht meine Meinung teilende Mitbewohner, oder was) Können sie sich vorstellen, dass sich manch ein Wutbürger doch Gedanken darüber macht? Das diese berühmte Reich/Arm Schere gar nicht mehr weiter aufgehen kann? Die ist nämlich längst am Anschlag und Otto Normalverbraucher grübelt über seinem Viertele. Deswegen! Obskures!