Читать книгу Der Schaffner ... will was - Razo E. Neumann - Страница 31

Die finden sie allerorten und in den unterschiedlichsten Schattierungen. Ich finde die meisten genial aber absolut unnötig. Und hier ist meine … eigene!

(Und jetzt endlich schließt sich der Kreis nach oben, weiter oben im Manuskript. Lesen sie nochmal, mein Gott!) Ganz oben sitzt ein Japaner! 100 Prozent! Ein immer noch Kaiser. Die Japaner haben nämlich schon vor 300 Jahren den Krieg gewonnen. Den letzten! Irgendwann hatte ich mal ein Heftchen gelesen. Eine Erzählung von Alfred Heinlein und er schrieb seine Wahrheit. Die Japaner haben die ersten Atombomben geworfen. Sie trafen New york, Moskau, London und Paris. Sie unterwarfen sich die ganze Welt. Ein paar geklonte Menschen schuften in der noch existierenden realen, als Sklaven. Die Deutschen mimen die Aufseher und haben Privilegien. Die dürfen sich sogar fortpflanzen. Aber der Rest der glaubt zu leben, steckt in der Matrix, im Computer oder dient real als Klon-Muttertier! Heinlein war viel früher als der Film. Jawohl, wir sind alle nicht real. Wir sind ein verschissenes Programm auf einem Tertiär Computer. Das hieß damals natürlich anders. In Wahrheit und in einer uns unbekannten, teflonbeschichteten Welt sitzt ein japanisches Kleinkind und löst mit einem klick des kleinen Fingers (Es ist nicht überliefert und Heinlein hat sich auch nicht explizit dazu geäußert ob es der Linke oder Rechte war) einen Weltkrieg aus! Irgendeinen erfundenen. Die Kreuzzüge, Attila und die Hunnen. Erfunden! Nicht und niemals real. Karl den großen, das Grals Mysterium, die Bundeslade, die Pharaonen, Griechen und Perser. Die ganze verschissene Geschichte nicht real! Ein Programm in einem lausigen Laptop. Alles nur ersonnen um den Resten der noch lebenden Menschheit eine neue Geschichte zu geben. Ein japanischer Psychologe hatte das seinen Militärs erklärt. Die Zukunftslosen Sklaven brauchen zumindest eine Vergangenheit! So, wie sie die Japaner am glaubhaftesten befanden und bei den Sklaven wenigstens einigermaßen plausibel rum kam. Möglichst eine Selbst-Schuld Vergangenheit. Da die Klone eine beschränkte Lebensdauer von exakt neunundzwanzig Jahren hatten, kamen die auch nie richtig zum Nachdenken oder gar Revoltieren. Die starben vorher. Haben sie jemals über so was nachgedacht? Natürlich nicht. Warum auch. Sie sind im hier und jetzt! Jung, ehrgeizig und glauben sicher zu „Existieren.“ Und jetzt haben sie meinen Plan, den ich mir vor etlichen Monaten zurecht zurechtlegte, hier vor sich und sie können es schaffen. Wenn wir real sind, können wir es schaffen. Wenn sie kooperieren. Garantiert. Geben sie mir die Million. Falls das japanische Kind den Delete Knopf drückt haben wir Pech gehabt und kriegen das eh nicht mit.

Scheiße! Ich krieg keinen mehr hoch. Jetzt ist alles egal. In der Regel mach ich`s mir ich jeden dritten Tag. Und was da rauskommt ist schon erbärmlich genug, aber es kommt was. Ich hab Spaß und Befriedigung. Das Zeug muss ja raus. Das Problem haben Frauen nicht. Bei denen sammelt sich nichts an was raus muss. Und um es des Nächtens einfach so zu verlieren und morgens mit einer befeuchteten Unterhose aufzuwachen ist das Material einfach zu schade. Sind doch tausende Lebewesen! Einen Freiflug ins Nichts haben die allemal verdient. Ich hab mir eine CD gekauft. Schon heftiger als normal. Normal reicht schon lange nicht mehr. Hefte wirken schon lange nicht mehr. Es muss sich schon was bewegen und mit Ton ist allemal geiler. Und es müssen füllige Damen sein. Junges unter dreißig geht gar nicht. Und der Computer fällt als Quelle komplett aus. Da ist alles verseucht. Nichts ist schlimmer als ein Mittendrin sein und einen rot ausgeleuchteten Bildschirm zu ernten. Zahlen sie sofort! Sonst sofortiger Absturz! 30..29..28..27 … Und nun das. Ich hab eine geile CD. Keine Störungen. Alles füllige Damen. Alle offensichtlich echt erregt. Alle außer mir. Gute Schauspieler aber bei mir geht nichts mehr. Was kommt noch, mein Gott? Wenn ich schon keinen realen Sex habe, dann lass mir doch bitte das bisschen Restmann sein. Was ist passiert!? Hat mir die verschissene Mandarine die Leitung gekappt!? Sind es die Pillen oder ist es das Alter? Menopause? …. Männer, richtige Männer haben so was nicht. Ist vielleicht eine wichtige Arterie verstopft und ist die auch für anderes zuständig? War es meine letzte Ader die noch Saft führte? War es das? Schaff ich es nicht mal mehr dieses Geschreibsels zu Ende zu führen? ….. Fuck fuck fuck! ...

Scheiße! Ich revidiere nichts. Kein Dementi. Ich hab das gestern geschrieben. Basta! Und irgendeine Ader versorgt weiterhin mein Gehirn. Das ist doch schon mal was.

Zurück zum URSPRUNG, unserer Verbindung und meinem erhofften Geld!

Ich bin sicher das ihr Vorgesetzter (Heißt das heute noch so, oder hab ich auch dahingehend was verpasst) darauf anspringen wird. Wir können aber keine Mitwisser gebrauchen. Das wir beide zusammenarbeiten muss der nicht wissen und müssen sie für sich behalten. Klaro? Es wird sich garantiert für sie lohnen und so was Krankes werden sie nicht mehr allzu oft auf ihrem Tisch vorfinden. Wenn sie nicht funktionieren wollen, bringt das die BILD. Ich gebe es zu, das war mein erster Gedanke. ABER: Ich gebe ja zu, dass ich am Ende meines krummen, ziemlich erfolglosen Weges angekommen bin. Trotzdem, möchte ich ganz sicher nicht in einem Bild Zeitungsartikel enden. Japaner hin oder her. Ich schweife schon wieder ab. Das kotzt sie an und ich weiß das. Aber ich vermisse Manu. Ich vermisse Manu wirklich. Die letzte reale, wunderschön erregende, mit mir körperlich vereinigte Frau. Ich hab Schwierigkeiten mit der Dosierung der Legal Weapons, Dragons, Drogens und der Schreibweise derselben. Ich hab ein Aua und ein im wahrsten Sinn des Wortes immer größer werdendes Problem. Die Birne platzt bald! Ich Pause! Schlafen! Bin dann mal weg! …

Sie werden langsam nervös? Ich kann sie sehen. Sie lesen dieses Pamphlet und fragen sich. Was soll das? Was jetzt? Was kommt denn noch. Was kann noch kommen? Wo sind die anderen Toten? Und meint der das wirklich ernst. Ist der vielleicht völlig durchgeknallt, versucht sich hier als Autor und hat gar keinen umgelegt!? Versteh ich, klar doch. Sie überlegen. Soll ich die Seiten gleich entsorgen? Relaxen sie. Üben sie sich in Geduld! Das schaffen wir. Agieren sie bitte erst am Ende, wenn sie damit durch sind. Wenn sie sich dann dazu entschließen, auf diesen eine Million Dollar Deal nicht einzugehen und auch die Story nicht verwerten können, dann tun sie es. Entwerten sie mich! Müll bleibt Müll! Und ich versuch`s wo anders! Gibt es bei ihnen ein Gehäuse aus Teakholz? (Eiche/Buche, meinetwegen Kiefer) Zwei Meter hoch, zwei Meter breit und ungefähr vierzig Zentimeter tief? Ich greif da grade rein! Wenn sie so ein Teil in ihrer Redaktion entdecken, könnte es sich um eine Bar handeln. Greifen sie tief hinein. Greifen sie nicht nach unten, denn oben sind die überteuerten Teile. Das wissen sie doch. Hat der kleine Japaner doch oft genug kommuniziert und ich im Markt vor langer zeit vorpraktiziert! Das ist keine Lüge von diesem Kind. Sie wissen schon. Nichts ist real. In diesem Falle schon. Die besten Drinks sind immer oben. Leeren sie eine halbe Flasche des oberen Regals und lesen sie dann weiter. Sie haben nun mein Level erreicht und sinnieren erneut über das bisher gelesene und die Million. Aus einer nun ganz anderen Perspektive. 1,5 Promille verändern jede Perspektive. Die Million? Wieso versteife ich mich so darauf? Und schon kommt es. Der Beginn, der Start, das warum! Ganz einfach!

Der Start des Nachwuchses sollte doch etwas einfacher gestaltet sein als der meinige. Sie wissen ja, ich hab`s leider nicht geschafft! Warum, kapier ich bis heute nicht. Ich hatte diverse Talente, ich schwör. Ich bin nicht blöd aber irgendwas hat nicht gepasst und nun das übliche: Was sagen Loser!? Genau! Loser sagt: Ich hab mir den Arsch aufgerissen, hab zwölf Stunden am Tag geackert. (Geackert? Die haben garantiert noch nie einen ACKER gesehen) Schuld war: Die Börse und der beschissenen Makler der mir empfahl … Der Klimawechsel, das asoziale Umfeld, die verdammte Nachbarschaft, Verwandtschaft, das Wohnviertel, der Chef! Das Wetter, der Wind, ein Erdbeben!? Quark. QUARK!! Wir Loser suchen doch immer nach Ausreden! Aber ich habe es selbst verkackt. Meine Wege waren leicht durchschaubar, aber unergründlich. Lange glaubte, hoffte ich innigst man hätte das nicht in der Hand. Man könnte sich noch so anstrengen aber alles bleibt SCHICKSAL! Doppelquark! Wir sind es selbst. Niemand anderes ist verantwortlich. „In meinem Leben war schon viel los, ging hin und her, oft etwas ziellos. Gestrandet ja, kein Land zu sehen und keine Lust weiter zu gehen. Es is vorbei, es is vorbei, es is vorbei.“ Da hängt nix, das ist der Refrain. EIN LIEDTEXT MEINER BAND. Ach ja. BAND! Wichtig. Aber so was von. Würde aber den Rahmen sprengen und ergäbe eine neues Buch. Trotzdem. Meine Vita hätte ich fast vergessen. Ist doch wichtig um Zusammenhänge herzustellen.

Geboren um zu Leben (Das is geklaut) Großstadt, Dorf, Großstadt, Volksschule, Gymmi, Polizist, Ceo Mopro und Waschmittel, Betonbauer, (Lagerarbeiter. Fendling Wälzlager, die Hölle) Baumaschinen Führer, (Zertifiziert), BAGGERFAHRN, Gartenbauer, Rocker, (Dazu später) Rocksänger, (Siehe oben oder auf Youtube unter X or Z/Final Pact) und dann die Endlösung! Die Deutsche Bahn! Dahingehend werde ich mein vor langer zeit gegebenes Schweige-Gelübte brechen. Wir haben damals tatsächlich noch einen feierlichen Beamten-Eid auf unsere Bahn geleistet! Ich hab dann blöderweise dieses „Beamter werden“ abgelehnt. Der Arbeiter verdiente damals 100 Mark mehr! Tolle Entscheidung! Egal, vorbei! Jedenfalls kann man als normal begabter Mitbürger schwer ertragen, was diese Bahnmaschinerie so alles extrahiert. Ich möchte ihnen Einzelheiten ersparen. Oder auch nicht oder sind schon verraten. Das meiste kennen wir ja aus allen anderen öffentlichen Bereichen auch. Nur ein kleines Bonmot dazu. (Noch mehr, demnächst, in diesem Theater) Unerklärlicher weise, verbot man bei der Bahn, ganz kurz vor der AG und von einem Tag auf den anderen die wilden Renovierungen in den Büroetagen! Die erneuerung der eigenen Bude auf Steuerzahlerkosten wurde unmöglich gemacht. Neue Tapete, neuer Schreibtisch oder Chefsessel mit elektrischem Massagegedöns! Alles was man halt so braucht, wenn`s einem langweilig ist und man sich eigentlich richtig wichtig fühlt, aber vom sich ebenso wohlfühlenden und deshalb verhassten, ungeliebten Zimmernachbarn absetzen will, wurde gestrichen! Jetzt wurde man beschränkt! Eingeschränkt! (Schranke? Bahn?) Man hatte nur noch die Möglichkeit die eigenen, zehnjährigen Gebrauchsspuren zu entsorgen oder übertünchen, wenn es einen dringend dienstlich erforderlichen Zimmerwechsel gab. Man war also in seinem eigenen Mief und Muff gefangen, solange keine äußeren Einflüsse sie „Zwangen“ das Zimmer zu wechseln. Mit anderen Worten: Erst wenn Herbert in seinem Büro unerwartet von Dannen schied und man „at last“ an der Geruchsbelästigung und Wochen später bemerkte, dass sein Arbeitsplatz wohl überbewertet und überbezahlt gewesen war, dann und erst dann gab`s ein Zimmer das des RENOVIERENS würdig war. Aber es starben und sterben auch jetzt noch viel zu wenige Überflüssige. Was also tun!? Ich war nicht an der Entscheidungsfindung beteiligt und weiß nicht wie die Belle Etage es gedeichselt hat, aber sie fanden eine Lösung. Irgendeine Lücke in den Paragraphen und nutzten sie weidlich aus, denn … Keinen Monat später wechselten ganze Geschosse ihre Zimmer. In Worten: (Die Namen sind der Redaktion bekannt. Werden aus Datenschutzrechtlichen Gründen aber leicht verfremdet wiedergegeben!) Tilly, wechselte in Hottes Zimmer. Hotte griff bei Ralle zu. Der wünschte sich Daddys gammlige Bude (Der war Kettenraucher) und eben jener besorgte Alex eine andere Zuflucht. (Und hier kommt Alex) Nachdem auch Rolf seinen Führerbunker mit Antl geswitcht hatte und Schicke entnervt das Genre wechselte, hatten alle freie Bahn:

Sie haben die Juden geholt! Es war egal, ich war kein Jude! Sie haben die Kommunisten geholt?! Egal, ich war kein Kommunist. Sie haben die Sozialisten geholt. Egal, ich war kein Sozialist. Sie wollen uns verbieten die Zimmer zu renovieren? Jetzt ist aber gut! „DAS VOLK“ hat revoltiert und nahm sich was ihm verwehrt wurde. Denn neue Farben braucht das Land! Und jeder Wechsel, als dringend erforderlich deklariert weil eventuell verwesendes aufgefunden wurde, ging mit neuen Tapeten einher. Neues Grünzeug an der Wand, Marmor zu Füßen und Schrankbar mit Inhalt inklusive. Wer hat`s bezahlt!?

ABSATZ: Das hat meine Exfrau immer gesagt. Da muss ein Absatz hin. Mach einen Absatz, sonst liest das doch keiner. Mein Gott Jatta. Sie hatte recht. Wie meistens, damals. Damals handelte es sich allerdings um Beschwerdebriefe an Versicherungen, Banken, Gewerkschaften oder die Personalabteilung meines jeweiligen Arbeitgebers. „Ich hau in Sack!“ Leider stehe ich mit diesen Computern auf Kriegsfuß. Ich kann diesen Tablet`s, Readern, Laptops, Smartphones, etc absolut nichts abgewinnen. Ich schreib lieber mit Kuli auf Papier. Apropos Papier! Die Amis haben 236 sehr teure Tage damit verbracht einen Kugelschreiber zu entwickeln der auch in der Schwerelosigkeit seinen Dienst verrichtet. (Also im All, während einer Mondmission Zb:) Da fließt ja nix so wie es sich gehört. Sie haben es für elf Millionen Dollar geschafft! Was haben die Russen gemacht!? Sie gaben ihren Kosmonauten einen Bleistift mit. (Hat was, oder)

Ich jedenfalls muss gestehen, dass ich mehr der Bleistifttyp bin und es mir genetisch unmöglich ist, einen wirklich dahin gehörenden Absatz zu produzieren. Ich setz die also wahllos! Und ich weiß aus Erfahrung, dass ich keine Taste berühren darf, deren genaue Funktion sich mir nicht sofort erschließt. Das hatte schon fatale Folgen! Eine Waschmaschine die wir gewiss nicht brauchten wurde trotzdem geliefert und ich konnte nur unter anwendung von unmittelbarer Gewalt verhindern, dass die starken Jungs tatsächlich unseren inneren, familiären Verteidigungswall überwanden und die ungeliebte Schiene an ihren nicht gewollten Bestimmungsort verbringen konnten. Ich frage mich grade und wie so oft. Was will ich damit sagen? Was denken sie? Denken? Ich denke die ganze Zeit in verschiedenen Zeitzonen. Hier stinkt es gewaltig und ich weiß das! Ich verliere leider jeden Bezug. Ich bin mir absolut sicher, dass hier was nicht stimmt, nicht stimmig ist. Stimmen sie damit überein!? Zum Glück habe ich meine Entschuldigung im Kopf. Eine stetig wachsende! Ich schreib morgen einfach weiter. Ich lese das Geschreibsel nicht nochmal. Warum auch. Überhaupt werde ich sicher Probleme haben das Ende des gestrig Geschriebenen auf dem Laptop wiederzufinden. Egal. Verzeihen sie die Duplizität einiger Ereignisse. Sie haben bis hierhin gelesen? Sie sitzen in ihrem klimatisierten Büro? Steht in ihrer unmittelbaren Umgebung ein Heißgetränk (Kaffee/Tee)? Gibt es da zumindest Glaswände oder ist das so ein neumodisch offenes „Open office?“ Also ich finde das Scheiße. Open Office! Ein bisschen Privatsphäre sollte man auch in ihrem Job haben. Ich hab ja nun gar keine. Also, Privatsphäre, im Job. Ich bin ja voll im Leben und genieße dasselbe in vollen Zügen. Grööhhl. Ich muss was liefern!? Sonst schmeißen sie mich weg. In einen verschissenen Papierkorb? In einen Papierkorb des mittleren Managements? Okay! Ich versuch sie zu halten. (Denken sie immer an die Million! Das ist doch Pille-Palle für ihren Verlag und noch viel zu wenig für so ne suuuper Story) Sie brauchen Beweise!? Noch einen real toten. Kommt sofort. Sie brauchen Beweise, dass ich kein Spinner bin? Ich gebe ihnen etwas, dass nur der Mörder, also ich wissen kann und sie jederzeit nachprüfen können, wenn sie wieder nüchtern sind.

Aus ermittlungstaktischen Gründen verschweigt die Polizei grundsätzlich die tollsten Hinweise, die sogar debilen Hirntoten ein Licht aufgehen lassen würden! Wie sie schon wissen hinterlasse ich in der rechten Hand der Leichen und ich vergewissere mich immer, dass die tot sind, einen kleinen Fahrerkopf. Keinen realen, mein Gott. Keine Pygmäen! Einen winzigen Kunststoffkopf mit immer rotem Helm. Ich bin der einzige der diese Repro Rennfahrerköpfe herstellt. Sie sind ca: o,8 cm hoch und stecken zur allgemeinen belustigung im Inlet der möchte gern Spielrennwagen. Inlet!? Sagt ihnen nichts? Das Interieur im Modellauto. Das gemimte Innere eines offenen Sportwagens. Also Sitze, Lenkrad, die Instrumentenkonsole. verstehen sie!? Und mitten drin der angedeutete Fahrer. In der Regel nach dreißig Jahren und unzähligen Abflügen aus der kurve 0, kopflos! Sie werden jemanden finden der ihnen das bestätigt. Schauen sie mal bei Ebay nach. Das ist leicht zu eruieren, denn meine Reproköppe schwirren da noch immer rum. Verdammt, ich hab keine Zeit. Tschuldigung, mein Schädel platzt gleich. Ich nehme mal ein paar Pillen und melde mich später wieder! … Später, wieder! … Es ist später! Schon wieder später. Vorher ist vorbei und jetzt ist nicht jetzt, sondern später. Jetzt, ist ja im Moment des Tuns schon Geschichte. Beinahe. Unsinn! Absoluter Mist. Unglaubliche Scheiße. Ich weiß grade nicht wer hier die Feder führt. Also ich bin das nicht. Ich schwör!